Memorias de un Enfermo Mental

Fucking hostile.

2012-02-26T00:01:00.000-08:00

Para seguir con la conmemoración del veinte anoversario del lanzamiento de Vulgar display of power les comparto este cover de Fucking hostile.

Vulgar display of power.

2012-02-25T11:20:00.001-08:00

Pantera es mi banda preferida. Fuí fiel seguidor desde aquellos lejanos años de preparatoria cuando el metal reinaba con toda su gracia y esplendor en la rotación de MTV y gracias a ello, todo mundo era heavy-rocker. Hoy que los tiempos han cambiado y del rock grueso únicamente quedan retazos esparcidos en secciones mínimas en revistas que hablan sobre otro tipo de rock que por supuesto no es el que conocí. Pantera, por tanto, significó y sigue significando un estilo de vida que hasta la fecha trato de seguir.

Apenas hace unos meses publiqué un texto conmemorativo sobre el veinte aniversario de Cowboy from hell, un album importante en la historia del metal y trascendente en Pantera, sin embargo, este 25 de febrero de 2012 se está celebrabdo el veinte aniversario del lanzamiento del albúm más importante de esta agrupación texana: Vulgar display of power.

El tiempo se ha encargado de colocar a Vulgar display of power como un disco insgne pues algunas revistas como Q o IGN lo etiquetaron como uno de los albúmes más influyentes en el mundo del heavy metal, además de valorarlo como un disco fuerte, áspero, con voces más poderosas y armonías merol más intensas que además lo situaron como el puente natural entre las bandas de metal más poderosas del momento (Metallica, Sepultura, Motörthead, Slayer, Testament, ect.) y las bandas del Nu Metal que llegaron a inundar el mercado a mediados de la década de los noventa (Slipknot, American head charge, Linkin Park, Il niño, Mudvane, etc.). De esto último no me encuentro tan seguro pero lo que sí me puedo afirmar es que este disco tiene las canciones más trascendentes de la carrera de Pantera: cómo no recordar New level, canción con la que siempre abrieron los conciertos de México y que tras la muerte de Dimebag Darrel fue covereada hasta por Madonna; Walk, una de las más coreadas en todo el mundo; This love, característica por ser la que incitaba al fumeque de mariguana durante sus conciertos y por cuyo video se destapan las intenciones Phil Anselmo de fundar Down; o Hollow, canción que el paso del tiempo ha vuelto memorable por los sucesos del 8 de diciembre de 2004: By demos for driven que tiene un poder que atrapa, o simplemente Fucking hostile, canción insigne capaz de provocar disturbios.

Sea cual fuere el sitio que tiene Vulgar display of power en la historia del rock, nadie puede negar que este es un disco vibrante y poderoso que logró arrancarle un headbanger a todos aquellos que se dicen heavy rockers. Por esto: felicidades Pantera, donde quiera que estén.

Aquí una probada de algo de Vulgar display of power, en su día:

Apostilla a prostitwitters. Charla frente al espejo. (Cuadrivio, octubre de 2010)

2012-02-18T00:01:00.000-08:00

La publicación de «Prostitwitters» en nuestro primer número fascinó y desconcertó a más de un lector. Un profesor, con total desenfado, detallaba las turbias maniobras que sus jóvenes alumnas empleaban en Twitter para obtener costosos obsequios a cambio de una buena sesión de sexo. La intensidad del relato derivó en una duda común: ¿se trataba de una ficción literaria o de una experiencia real, autobiográfica? Héctor «Anselmo» Ortega, autor del célebre relato, vuelve a la carga y pone los puntos sobre las íes en esta indispensable apostilla*

Tras la aparición de «Prostitwitters» en Cuadrivio, la pregunta sobre la veracidad de la historia se convirtió en algo tan recurrente que, en menos de una semana, la sola insinuación al respecto comenzó a fastidiarme.

En el tiempo que tengo de escribir, no recuerdo que alguno otro de mis textos haya surtido un efecto semejante en magnitud, y las razones son muy simples: en primer lugar, nunca antes uno de mis textos se había reproducido en dos sitios sensatos (lo que sea que esto signifique) y de alcances extensos; y en segundo lugar, hasta hoy nadie se había tomado con tanta seriedad mis historias; sin embargo, en este caso, la leyenda urbana de las nuevas prostitutas adolescentes que se valen de la tecnología para lograr sus caprichos materiales, parece que caló muy hondo en la duda y el morbo social.

¿Qué fue lo que le movió en realidad a muchos adultos al conocer la historia las prostitutas de Twitter?

Hasta hoy no he llevado a cabo un sondeo que pueda responder con certeza a esta pregunta, pero debido a los comentarios que me hicieron directamente quienes leyeron el texto en Cuadrivio (o anteriormente en Palabras Malditas), o bien, por las notas que quedaron plasmadas en las redes sociales, puedo intuir que la duda se centra en la sola posibilidad de que esta dinámica se encuentre trastocando la educación familiar que, la mayoría de las veces, se piensa como un legado impecable, sobre todo en ciertos círculos donde los valores más reacios impiden ver más allá de las nuevas dinámicas que los jóvenes están dictando.

Por otro lado, también es menester considerar el sentimiento de los jóvenes que ven en estas nuevas formas de acercamiento sexual una posibilidad para traspasar la frontera de lo virtual que hoy en día parece dictar muchas de las formas más eficaces de socialización. El morbo que se experimenta al saber que la tecnología ha dispuesto una vasta gama de posibilidades para la exploración sexual, resulta atractivo para aquellos que han caído en el abismo de estas formas de relacionarse, y otorga una oportunidad a quienes han encontrado una forma diferente de lucrar con su compañía, con sus deseos y sus caprichos.

Me reconozco como un escritor aficionado, carente de técnica, pero poseedor de un estilo que, tras la risa o la incomodidad, es capaz de generar cierta duda imposible de pasar por alto. Al igual que muchos graffiteros que tienen la manía de asaltar las bardas ajenas para plasmar una idea incómoda (por el rayón en sí mismo y no por la trasgresión a la propiedad privada), en mi caso suelo asaltar la intimidad de muchas personas que tienen el infortunio de atravesarse por mi vida, lo cual otorga veracidad a la mayoría de mis historias sin que ello implique que en ellas tenga que ser yo el protagonista. Esto último es uno de los grades problemas de quienes escribimos sobre la cotidianidad: que el lector suele engancharse y automáticamente convierte al escritor en protagonista de sus historias, les construye una personalidad heroica, muchas veces enferma, y los eleva a rangos inmerecidos que suelen generar una fascinación increíble.

Los espacios en los que suelo moverme resultan muy sugestivos para encontrar historias incómodas. Así, la escuela, convertida en un moderno arrabal; las iglesias, desacralizadas de su estatus como promotoras de la fe; los círculos de autoayuda o de terapia en grupo, vistos como espacios para la socialización, se convierten en tierra fértil para hacer germinar muchos retratos que están a la vista de todos pero que pocos se atreven a enfocar con los cristales adecuados.

No me interesan las historias verdaderas como tales, me interesan las historias que puedan sembrar un mínimo de duda acerca de su veracidad, pero al mismo tiempo me interesa que esa duda lleve al lector a determinar por sus propios medios la franqueza con la que fueron escritas, y no a optar por los facilismos de preguntar directamente al escritor si la historia es real o inventada. En cada texto suelo dar pistas de aquello que me pertenece, pero en la mayoría de los casos es el lector quien tiene la obligación de descifrar, ya sea por indagación o por investigación de campo, si aquello que leyó es real.

¿Qué hay de los lugares comunes en los que suelo ambientar mis escritos?

Es muy común que los detractores de mis historias encuentren elementos como la falta de técnica, los facilismos en la trama o la ambientación en lugares comunes, los más grandes vicios de mis textos. No demerito sus observaciones; por el contrario, suelo tomarlas en cuenta en cada nuevo retrato literario que voy construyendo, o cuando preparo algo realmente pretencioso, pero, como lo recalqué líneas arriba, no siempre busco historias verdaderas complejas; las más de las ocasiones sólo busco retratar los paisajes en los que me siento identificado, o bien, reproducir las escenas que, al desarrollarse frente a mis ojos, suelen generarme cierta envidia por entender que no puedo ser parte de ellas.

Reconozco que a estas alturas, y a diferencia de muchos noveles escritores, no tengo la pretensión de transgredir nada con mis letras. Transito por una etapa en la que, paulatinamente, se ha ido alejando la idea de escandalizar o trastocar la normalidad con lo que digo, lo que escribo y lo que hago; lo anterior no significa que haya renunciado a un probable escándalo: si éste llega será bienvenido, pero ahora sólo trato de hacer lo que me gusta, y lo que no, va quedándose de lado. Como un ejemplo de lo anterior, puedo afirmar que, a pesar de no considerarme un sujeto transgresor, reconozco que diariamente opto por el sano ejercicio de la omisión de todas esas reglas que me incomodan, pero eso ya es muy diferente a pretender cambiar lo establecido: soy sólo un mortal. En ese sentido, más que un escritor, me considero un retratista de instantes, de anécdotas.

Entonces, ¿es cierta la historia de las Prostitwitters?

Definitivamente sí. Conocí la historia gracias a dos chicas muy cercanas, ambas estudiantes de preparatoria, que durante un tiempo se habían involucrado en esa dinámica para hacerse de regalitos caros, ya que por sus condiciones económicas les hubiera resultado imposible comprarlos en poco tiempo con su dinero o el de sus padres. Cuando me platicaron detalladamente de qué se trataba toda esa dinámica, no lo podía creer; yo mismo, como adulto, me sentí rebasado por la inteligencia de los jóvenes para hacer uso de la tecnología. El morbo fue lo que me orilló a indagar la veracidad de esa forma de prostitución, además de tener presente que en la literatura existen muchos ejemplos de prostitución basada en las nuevas tecnologías.

Me costó mucho trabajo llegar a una prostitwitter. Reconozco que, cuando por fin logré tener ese acercamiento, después de medio año de búsqueda y de pedir ayuda a las dos chicas que me habían platicado su experiencia, en Twitter ya se habían registrado masivamente algunas cosas al respecto, e incluso se había publicado una serie de mini ficciones en varios blogs. Sin embargo, el desconocimiento de mucha gente sobre ese fenómeno fue lo que me hizo escribir la historia en primera persona, publicarla y, con ello, sembrarle la duda a mucha gente que conoce mi otra faceta en la vida real.

Por lo anterior, está será la última vez que lo aclare: «Prostitwitters» está basado en un caso real, pero el protagonista de la historia no fui yo, sino mucha gente que me ayudó a corroborar que eso está ocurriendo en nuestras narices para desagrado de muchos padres de familia que no imaginan que sus hijas hacen cualquier cosas, incluso, subastar su vida sexual, para hacerse de cosas que ellos no les pueden dar.

*Nota del editor

Whitney Houston.

2012-02-12T10:23:00.000-08:00

Siempre me he declarado fan de la película El guardaespaldas.

Esa película tiene algo que me resulta atractivo. Puede ser que el el fondo El guardaespaldas tenga el poder de desatar mi lado ridículo y cursi. En todo caso, enterarme de la muerte de Whitney Houston remueve los recuerdos de aquellos años donde esas primeras experiencias amorosas se tornaban verdaderamente ridículas. Hoy poco queda de eso pero por ahí, seguramente, en el baúl donde se enclaustran los trebejos que dan pena, debe estar algún disco de Whitney y junto con la película.

Esperaré un tiempo prudente antes de verla.

Rust in peace, exclamará el mundo durante varios días.

¡Se murió Whitney!

2012-02-11T20:30:00.000-08:00

Gracias al servicio de noticias que me informa a través de mi teléfono celular, me acabo de enterar de la muerte de Whitney Houston.
Es momento de hacer un pausa en el camino para preguntarme nuevamente: ¿por qué ella y no Jenny Rivera? ¿Alguien tendrá la respuesta?

Periodismo al borde del abismo. (PalabrasMalditas.net,diciembre de 2010))

2012-02-11T00:01:00.000-08:00

Sabemos, gracias a André Breton, que México en un país surrealista, concepto que ha sido vinculado con los tropiezos históricos, el atraso social y esa extraña resignación a vivir en situaciones desventajosas que impiden imaginar cómo es el pináculo de la modernidad. Resulta insólito que, lejos de las imágenes realmente mágicas a las que Breton se refería, el surrealismo haya adquirido un nuevo matiz enfocado al conformismo y la desazón, a la costumbre de cohabitar con hechos que de tan increíbles rayan en lo ridículo y al mismo tiempo en lo irritante.

Sabemos gracias a las líneas del tiempo y a la limitada memoria histórica de nuestro pueblo, que México es un país tradicionalmente corrupto, que por ello se puede vender a una hija sin remordimiento alguno y que, incluso, hay gente que es capaz de darle la espalda a lo más preciado siempre y cuando se saque alguna ventaja por ello.

Sabemos que las consecuencias de este conformismo y esta corrupción, de bajar la mirada o hacerse de la vista gorda ante los hechos más vergonzantes, ahora nos tienen viviendo en un país que pende de un hilo pues ha quedado demostrado que el Estado se ha convertido en una maquinaria fallida cuyas instituciones ya no necesitan del bombardeo externo para caerse en pedazos. ¿Qué le pasó a México? ¿Por qué su gente permitió que arribistas de la ambición se enriquecieran a costa de todos y a cambio nos legaran un país violento? ¿Por qué cuando alguien se atreve a señalar las atrocidades de los políticos todos se voltean hacia el mundillo del espectáculo o la liga de futbol en lugar de actuar? Peor aún: ¿por qué se tiende a descalificar a los que denuncian? Es claro que las respuestas a estas interrogantes tienen un montón de aristas sobre las que se puede disertar, aunque lo cierto es que la mayoría caerían en el terreno de las especulaciones y por lo tanto rayarían en lo panfletario.

Redacto estas líneas mientras escucho la indignación de un conocido comunicador de televisión. En sus juicios, hace escarnio del actuar de las autoridades en relación a la lucha contra el narcotráfico pero curiosamente las notas que siguen a sus comentarios versan sobre la creciente violencia con la que los narcotraficantes se cobran las cuentas y se las toma en serio. Me parece contradictorio que, por un lado, los “líderes de opinión” de la televisión mexicana se indignen por la violencia que impera en el país pero al mismo tiempo otorguen un 40% del tiempo de sus noticieros para promover los narcoajustes. Entiendo que estas son las notas imperantes de los tiempos que vivimos y que existe una premisa periodística que obliga a perseguir la información hasta donde tope pero, ¿se vale poner el riesgo la vida a cambio del rating?

Se ha señalado a México como uno de los países más violentos del mundo, incluso por encima de aquellos que se encuentran en guerra.[1] También se ha señalado que el periodismo es una de las profesiones más peligrosas para ejercer en este país[2]. Si esto último es cierto, valdría preguntarse si se trata de la resultante de años de exacerbada atención por parte de los medios a los narcotraficantes que súbitamente fueron acaparando los espacios y los tiempos no sólo de la prensa de nota roja sino de los noticieros más importantes de radio y televisión hasta convertir las emisiones en verdaderas apologías del delito. Si esto no es cierto, sería conveniente analizar si los grandes comunicadores realmente se encontraban informando, editorializando o denunciando los actos violentos, pues en algún momento parecía que se estaban promoviendo las acciones de los cárteles en una especie de talk show donde la cantidad de sangre, los decapitados, los descuartizados, los cuerpos colgados de los puentes o las narcomantas eran un conteo que alentaba una pronta respuesta de los grupos rivales.

Lo anterior se ha prolongado ya por varios años y lejos de encontrar una ruta de solución para que cese o cuando menos disminuya la violencia, existe la sensación de que la promoción de los actos violentos por parte de los medios de información está alentando la saña en cada nueva acción de la delincuencia organizada. No es gratuito que actualmente la sociedad tenga una percepción casi enfermiza de lo que está ocurriendo en prácticamente todos los rincones del país y que la desesperanza se esté convirtiendo en una constante. Pero esto que le ocurre a la sociedad civil, sin duda, también está repercutiendo en estratos que parecían intocables, tal es el caso de los círculos políticos y los círculos periodísticos.

Como los ataques a periodistas se han convertido en algo común (atentados, levantones, desapariciones y asesinatos), donde las autoridades han sido completamente rebasadas, lo que ha evidenciado su total incapacidad. El pasado 7 de agosto un grupo de periodistas marcharon a la Secretaría de Gobernación para exigir “un alto a la impunidad y a las agresiones” contra los comunicadores.”[3] Sin embargo, aquí hay varios puntos que parecen importantes de considerar y que enunciaré a continuación:

a) La marcha, inspirada en la exigencia “Los queremos vivos”, fue alentada medianamente por los medios electrónicos y su repercusión en realidad no surtió mayor efecto, como suele ocurrir con todas aquellas manifestaciones para demandar justicia.

b) ¿Quiénes participaron en la marcha? ¿Directivos de las empresas informativas; comunicadoras de renombre, de esos que ganan rating y nombre en cada nueva emisión; o reporteros de esos que se caracterizan por ir a buscar la nota y que al final son los que sostienen los grandes noticieros?

c) ¿Por qué en esta ocasión los periodistas decidieron marchar si esta forma de expresión suele ser menoscabada por ellos mismos cuando es organizada por grupos de la sociedad civil o por cualquier grupo en lucha?

d) ¿Por qué en este caso, la sociedad tendría que sumarse a la exigencia de los periodistas, y en su caso, por qué tendría que apoyárseles en su demanda de seguridad para su gremios si cuando la sociedad exige lo mismo, los medios de información son los primeros en desdeñar las marchas?

Esta paradójica forma de demandar seguridad para un gremio, que ciertamente se ha visto muy desprotegido pero que también suele desdeñar las marchas por considerarlas propias para los revoltosos, es exactamente la misma que desde hace mucho tiempo la sociedad viene exigiendo para todos pero que jamás ha contado con el apoyo de los medios de información, salvo aquella mega marcha organizada por Iluminemos México y cuyos intereses resultaban evidentes.

Se sabe que México es uno de los países más corruptos del mundo y se sabe que los niveles de impunidad han generado un efecto bola de nieve que es muy difícil erradicar.

Se sabe que la lucha que el Estado le declaró al narcotráfico no ha rendido frutos y sí, en cambio, ha cobrado la vida de inocentes como suele ocurrir en cualquier guerra.

Se sabe que esta lucha está prácticamente perdida mientras todos los cuerpos de seguridad se encuentren infiltrados y el ejército siga confundiendo a los civiles con malhechores.

Se sabe que el periodismo está prácticamente en una crisis de credibilidad pero esto no es culpa del gobierno y mucho menos de la sociedad; el sensacionalismo y la batalla por el rating, la urgente necesidad por ir al fondo de una nota y esa extraña necedad por promover (no informar, ni denunciar) las acciones de los narcotraficantes, es lo que tiene a los periodistas al borde de un precipicio en el que ya nos encontrábamos casi todos dese hace varios años.

Ya sabíamos, gracias a André Breton, que México era un país surrealista; lo que Breton no imaginó es que la interpretación de su frase fue malentendida y su consideración artística, hoy se ha instalado como un vergonzante escenario para una tragicomedia muy mexicana que ejemplifica fielmente lo pintoresco del absurdo.

[1] http://eleconomista.com.mx/politica/2009/06/03/mexico-entre-paises-mas-violentos-mundo
[2] http://www.eluniversal.com.mx/notas/667785.html
[3] http://www.jornada.unam.mx/2010/08/07/index.php?section=politica&article=011n2pol

Los Beattles en chilangolandia.

2012-02-08T00:01:00.000-08:00

Hay imágenes que resultan curiosas, muy ingeniosas. Esta la encontré por casualidad en la computadora de un cybercafé al que suelo acudir a perder el tiempo. La comparto con ustedes.

No cabe duda que en el DF hasta lo poético se vuelve caótico.

Érase una vez un muerto. (PalabrasMalditas.net, mayo de 2010)

2012-02-05T00:01:00.000-08:00

¿Cómo puede un hombre esconderse de sus desgracias si éstas caben en un sobre y entran por debajo de la puerta?
Sobre el televisor se apilan un montón de recibos vencidos que me dictan sentencia. La montaña de papel, que parece erigirse como un monumento a mi mediocridad, no está dispuesta a soportar más y amenaza con desgajarse en cualquier momento. En los bolsillos de mi pantalón, un tubo de pastillas de menta chiclosas a consecuencia del calor, un ojo de venado con la estampita del Niño de Atocha y un papelito con la cara de Bart Simpson impregnado de ácido lisérgico, se convierten en mis únicas pertenencias de valor. Me faltó citar que el televisor no sirve hace ya medio año y que el refrigerador es la habitación más calurosa y pestilente de este hogar, si es que así puede llamársele a este cuchitril que perdió su esplendor el día que Daniela se largó llevándose mis otras pertenencias. Desde entonces, ni el hambre que me atormentaba, se atreve a tocarme la puerta.

Si me miro al espejo puedo descubrir sólo a un guiñapo, una caricatura mal hecha de un perdedor que depositó todo su futuro en el escote de una quinceañera enferma de odio hacia lo que más decía amar. Es aquí donde entro en escena, pero no quiero recordar a Daniela, ni sus pechos, ni al escote que terminó por joderme la vida. En cambio quiero pensar en el amor de los dieciséis años, ese que no conoce límites y que en un descuido puede convertirse en una maquina de destrucción humana cuando el hastío por la convivencia se convierte en una constante.

Supe del amor dos semanas después de haber cumplido los dieciséis años. Estaba en la preparatoria, encerrado en el baño de las chicas y frente a mis ojos un par de tetas hinchadas eran descubiertas para mi estúpido deleite que, por entonces, babeaba por menos que eso. No contemplé las consecuencias de mi deseo y por primera ocasión derroché las dos palabras malditas de la misma forma en que un vagabundo repartía las propagandas de un ridículo sex shop: “te amo”, dije con ese dejó de imbecilidad característico en quienes no tienen experiencia en los avatares de la vida y como premio recibí el beso más húmedo y prolongado de mi existencia. Ese día juré que nunca iba a abandonarla y que por siempre estaría a su lado. ¿Quién iba a decirme que esa idiotez me costaría la vida? Nadie, por supuesto, pero aunque alguien me lo hubiera advertido estoy seguro que me hubiera carcajeado en su cara y de todos modos hubiera seguido los pasos de Daniela hasta llegar al mismo infierno.

Pero no quiero recordar a Daniela, ni sus pechos desnudos pegados a mi pecho, ni su provocador escote capaz de mover al universo. Por el contrario, quiero pensar en esos días en que estaba convencido de ser feliz y gracias a ello había abandonado la escuela para enlistarme en un ejército de obreros sobreexplotados que afirman ser felices porque estaban convencidos que a cambio obtendrán la vida eterna.

Me gustaba mi trabajo y por eso no me pesaba levantarme en la madrugada a beber una taza de café y dos rebanadas de pan antes de salir a la fábrica; trabajar más que los demás y esperar a que el cacique ofreciera horas extras para doblar el turno e hincharme las bolsas con dinero que se devaluaba mágicamente al ver la luz del sol. ¿Quién iba a decirme que mientras yo trabajaba, Daniela despilfarraba mis ganancias con los viejos compañeros de la preparatoria que llegaban a nuestro dulce hogar a arrasar con todo lo había adentro, incluida Daniela? Pero aunque me lo hubieran dicho, estoy seguro que lo habría pasado por alto porque la imbecilidad, cuando llega bajo el disfraz del amor, es una venda que se instala automáticamente en la cara.

¿Cómo puede un hombre esconderse de la muerte si ésta no necesita llaves para entrar a donde se le pegue la gana?

Sobre mi cuerpo caminan un montón de hormigas que no me hacen sentir cosquillas; me he convertido en la montaña a la que me gustaba jugar en mi infancia y que lograba levantar con mi propio cuerpo y un montón de sábanas; era en esa montaña donde formaba a mis soldados y los obligaba a librar épicas batallas. Ahora la batalla es por no sentirme como un idiota, como el imbécil que se dejó morir por culpa de un par de tetas que siempre estuvieron dispuestas para el que mejor pagara por ellas.

En un rincón del cuarto tres ratas se disputan el cuerpo inerte de un ave que cayó herida hace un par de días. No me horroriza contemplar la forma en que se la disputan y luego la devoran, a estas alturas me he vuelto adicto a la inmundicia. Me provoca más asco mi cuerpo putrefacto a consecuencia de mi inexperiencia en el amor. Si tan sólo alguien hubiera tenido la decencia de hablarme de eso cuando ya todo estaba dispuesto para fugarme con Daniela pero, ¿para qué me hago pendejo? Aunque alguien se hubiera atrevido a hacerlo, seguro estoy que me hubiera reído en su cara y hasta un leñazo le hubiera puesto por instarme a desistir de esa mujer que, entonces, era la más bella sobre la faz de la tierra.

* * *

Daniela se fue de mi casa un viernes por la mañana, unos minutos después de que salí a trabajar. En el pequeño cuarto sólo quedó un televisor descompuesto y un viejo refrigerador. Desde entonces el pequeño cuchitril adquirió las dimensiones de la cámara mortuoria de Tutankamon por lo que ingenuamente, como ha sido todo en mi vida, se me ocurrió tirarme al piso a pensar y a escribir en un trozo de papel que encontré en el bolsillo de mi pantalón. Mi despojo yace a merced de las hormigas, los gusanos, las ratas o la muerte. Las hormigas han llegado primero pero soy demasiado pesado para ellas; a las ratas y los gusanos les llama más la atención una jodida ave que murió ayer por la mañana y la muerte parece que tiene prioridades en su selección.

Ya no soporto mi peste.

Si tan sólo tuviera la fuerza suficiente para arrastrarme, me dirigiría al baño a ducharme. Un hombre no puede morir sin dignidad.

Temo que ahora soy la imagen misma de lo que dicen es el amor. Ahora que lo pienso, pude haber muerto por otras cosas más importantes.

Hoy me toca pagar la renta.

Prostitwitters. (PalabrasMalditas.net, marzo de 2010)

2012-01-28T00:01:00.000-08:00

Había escuchado que cogerse a Ángeles era sumamente sencillo y para eso bastaba cumplir con un par de requisitos. El primero consistía en abrir una cuenta en Twitter, convertirse en su follower y mantenerse atento a sus tweets, pues nunca se sabía cuando se pondría en subasta; podía ser en la mañana mientras se tomaba un descanso a mitad de la clase de gimnasia, o en la madrugada, en la agonía de un reventón. Por supuesto, el otro requisito indispensable consistía en juntar una suma de dinero suficiente para costearle algún regalo y así gratificarle sus atenciones; al parecer la chica no recibía dinero en efectivo porque lo consideraba propio de las putas ramplonas.

Confieso que me costó trabajo creer que Ángeles, la chica inteligente y bonita, la abanderada de la escuela, fuera también una golfa; pero bastó con escuchar una charla entre los muchachos de primer semestre para tomar la decisión de abrir mi cuenta en Twitter y comprobar en carne propia ese mórbido rumor.

Instalado en una total discreción subí como ávatar una fotografía en la que aun quedaba algo de mi aspecto infantil y escribí una autobiografía en apenas un par de palabras; si aquello se trataba de sexo no consideraba que fuera necesario profundizar mucho en mi identidad real. Gracias a un par de direcciones electrónicas que logré memorizar y que pertenecían a unos muchachos que estaban recursando matemáticas en mi grupo, me fue relativamente fácil dar con @angels.

Una vez en su perfil, pasé un buen rato revisando sus tweets más recientes, tratando de encontrar algún indicio que comprobara lo que se decía de la chica. Sin embargo, en sus palabras, sólo existía una constante insipidez que incluso la volvía una twittera aburrida, por lo que no me sorprendió que apenas tuviera poco más de cien followers.

Sintiéndome de verdad ridículo por haber caído en la trampa, y considerando seriamente la posibilidad de emprender la retirada, descubrí que Ángeles había escrito un nuevo tweet: “#FF a @pamela porque esta sola y es muy divertida, compruébalo.” Sin entender bien de qué se trataba, seguí la pista de @pamela, en cuyo perfil pude leer: “Urge novio que me lleve a ver a Gorillaz + cena en Tommy’s. After show por mi cuenta.” Al percatarme que nadie daba reply tomé la decisión de escribir mi primer tweet: “Te invito a ver a Gorillaz, dame tu número y te marco.” Desafortunadamente, no recibí respuesta de @pamela pero sí de @luis_a_paul: “No seas pendejo, envía DM.” Volví a sentirme idiota, esta vez porque no sabía qué significaba DM.

Aunque tardé un poco, pronto entendí que se trataba de mensajes directos o privados, esa era la forma para negociar con @pamela la cita de la siguiente noche. Envíe el DM ofreciendo llevarla al concierto de Gorillaz y pronto recibí mi primer mensaje directo: “Revisa profile, nene. Será para la próxima. Kisses.” Fui directo a su perfil. En el último tweet, @pamela afirmaba tener un “nene mosho” con boletos para segunda fila, “qué guapote, ¿no?”, afirmación que se rubricaba con la sentencia: “no más tweets, plis.” Por tercera vez en menos de diez minutos me sentí un completo imbécil. No podía creer que estuviera participando en semejante dinámica aunque por lo menos, me quedaba claro que Ángeles era la encargada de conectar a otras chicas.

El siguiente día me fue imposible quitarle la mirada a Ángeles durante toda la clase. Me parecía increíble que esa muchacha de aspecto inocente pudiera dedicarse a tal negocio. Sin atreverme a especular sobre qué la motivaba a prostituirse, recorrí sus piernas intentando colar la mirada debajo de su falda cada vez que cruzaba las piernas, sopesarle imaginariamente las tetas y dibujar el diámetro de sus areolas, incluso, mientras pensaba en sus pezones me descubrí sacando la lengua como si la tuviera frente a mí. Matías, un ñoño insufrible, me observaba entretenido mientras jugaba con su lápiz. Lo imaginé cogiendo con Ángeles, lo cual, después de todo, podía considerarse como una posibilidad.

No resistí más y salí del salón ante la mirada estúpida de los muchachos.
El sábado en la madrugada no pude resistirme e ingresé a Twitter; fui directo al perfil de Ángeles. Había escrito un tweet un par de minutos atrás: “Me encanta la consistencia del chocolate blanco derretido. Se siente bien en la boca.” Decidí aplicar mi primera lección de la noche. Copié la frase y la pegué en mi timeline anteponiendo el prefijo RT para indicar que su tweet me había gustado. Un minuto después recibí un DM de @angels: “Gracias; si eres bonito mañana te puede tocar a ti. Ve al profile.” Así lo hice, su último tweet decía: “Necesito un Ipod. ¿Alguien tiene uno bonito? Buena recompensa. Al medio día de avisan. Voy a dormir.” Apagué la computadora y me dispuse a dormir.

Al despertar, mi primer pensamiento fue participar en la subasta, la inversión era costosa pero valía la pena si Ángeles daba algo más que un beso. Antes de medio día ingresé a Twitter. En el perfil de @angels podía leerse el tweet escrito ocho horas antes. Sentí alivió. Esperé su aparición mientras twiteaba frases insulsas que de pronto eran festejadas por una docena de followers que me daban replies que yo no contestaba.

Hay un nuevo tweet.
“Buenas tardes chicos. ¿Alguien tiene un Ipod?” Sin siquiera pensarlo, escribí el DM: “Lo tengo pero una muñeca como tú necesita algo a su gusto.” Lo envié. Menos de un minuto después tenía un nuevo mensaje: “Qué lindo. Me gusta este: http://bit.ly/2a69a8 ¿Lo pagas?” Abrí el link y al verificar que estaba dentro de mi presupuesto, respondí afirmativamente. En un nuevo mensaje @angels me daba instrucciones para encontrarla en un par de horas en Luna Park y aclaraba que no hiciera mamadas porque iba acompañada y que el pago aplicaba restricciones; finalmente, escribió su número de celular. Todo lo hizo en ciento cuarenta caracteres.

Me apresuré a bañarme y repasé varias veces el atuendo que debía ponerme. Supuse que la restricción del pago estaba determinada por el aspecto del pagano. Aunque Ángeles representaba más edad reparé en que seguía siendo una chiquilla, por lo que decidí afeitarme la barba.
Antes de las siete de la tarde llegué al lugar indicado, se trataba de una tienda donde vendían consolas y accesorios para videojuegos. Ingresé al local y comencé a caminar por los pasillos. Pasaron varios minutos antes de descubrir a Ángeles frente a un estante. Al cruzarse nuestras miradas ella intentó huir, tal vez no esperaba que fuera yo el que estuviera ahí e intentaba escabullirse para no verse descubierta. De inmediato saqué mi celular y le marqué.

- ¡Soy yo, Ángeles! –dije un tanto sobresaltado–. Espérame, no te vayas.

Ángeles colgó y se detuvo antes de llegar a la salida. Me apresuré a alcanzarla y cuando estuve junto a ella tuve el impulso de saludarla con un beso. Ella se mantuvo estática. Al recorrer su cintura con la mano se reavivó la erección que desde minutos atrás no me dejaba estar quieto.

- ¡Vamos! –ordené al tiempo que la obligaba a caminar a mi lado.

La chica cambió su pasmo por una sonrisa que no dejaba de ser nerviosa. Caí en la cuenta que nunca reparó en la posibilidad de que los que no estábamos en su círculo pudieran mezclarse entre quienes daban vida su juego virtual. Temiendo que pudiera arrepentirse, dije cualquier cantidad de estupideces que ayudaran a tranquilizarla. Le aclaré que primero tomaríamos un café y hablaríamos, y que en caso de que alguien nos viera juntos, pretextaríamos una casualidad y yo me alejaría sin buscar una segunda oportunidad para encontrarme con ella. Deseé no haber dicho esto último.

Ángeles aceptó.
Una hora después salimos del Starbuks.

Para entonces ya me había explicado someramente en qué consistían sus servicios. Una vez negociado lo que ambos podíamos esperar tras aquel encuentro, entramos a la tienda para comprar el regalo. La verdad es que el precio del aparato era muy inferior a lo que me esperaba a cambio. Con el Ipod envuelto para regalo bajamos al estacionamiento y nos dirigimos al Hotel Delicias. En cada cambio de velocidad me daba tiempo para tocar sus piernas. Una vez en la habitación pude apreciar que Ángeles era una ninfa. Mis pensamientos no habían herrado cuando sopesé sus tetas y menos cuando se hizo realidad el recorrido de sus pezones con la lengua. Ella también hizo lo suyo y lo llevó a cabo como una profesional, mamando como lo saben hacer las de su estirpe. Apreciarla montando mi cuerpo resultó el mejor espectáculo. La verga erecta como una piedra introduciéndose con fuerza, los gemidos exaltados mientras el orgasmo afeminado se rubricaba con los estertores que hacían sinfonía con la respiración fustigada del macho. La eyaculación desparramándose por el piso y una nueva mamada hasta que las piernas languidecieran. Sexo por dinero que se ve materializado en objetos intrascendentes. El placer de la carne al alcance de la tecnología. Chicas que juegan a ser mayores y ofrendan su cuerpo como carne de pedófilo cotizada a muy buen precio. Nuevas hetairas cibernéticas que no requieren exhibirse a la luz de la calle y que no rinden cuentas a padrotes. Redes sociales y sexo, oficio alterno que no obliga a adoptar la prostitución como una profesión pues en el mundo virtual se constituye casi como un juego.

El lunes encontré a Ángeles por el pasillo. Fiel a su costumbre, quería ser la primera en arribar al salón de matemáticas. No me saludó pero no me sentí mal por eso. Reconocí el Ipod comprado un par de días antes. Me sentí bien al verla contenta. Al cederle el paso tuve el impulso de apretarle las nalgas aprovechando que nadie estaba cerca, sin embargo, reconsideré mi proceder y me abstuve con el dolor acumulado en una nueva erección. Era lo mejor si quería seguir participando en las subastas de su cuerpo.

- Disculpe profesor, sé que no es la forma ni el momento pero necesito su ayuda.

- Dime Ángeles –mi corazón dio un vuelco y un hueco en el estómago hizo una implosión ficticia.

- Bueno no se trata de mi… en realidad son Pamela y Carmen, del grupo 501. Necesitan ayuda, es que van a reprobar… me pidieron que hablara con usted. Quieren hacer una subasta la siguiente hora. Sólo se trata de una calificación aprobatoria, no más; suficiente para que no recursen. ¿Cuento con usted?

- ¡Vaya, es tentador! Pero ahora tenemos examen con tu grupo y no creo que pueda salir del salón para…

- No se preocupe, yo le ayudo –y de inmediato sacó su Blackberry para depositarlo mis manos.

Corrupción, sexo, placer, Twitter, prostitución. La ética profesional mediando bajo las faldas a cuadros de las estudiantes. Poder y sumisión, juego de rol que instala a los personajes sobre el escenario del amo y el sirviente. Cero amor, total conveniencia.

Siempre tuve ganas de participar en un trío pero nunca me imaginé que pudiera realizarlo con dos alumnas tan exquisitas como Carmen y Pamela, una rubia y la otra morena. Piernas adolescentes, tetas casi perfectas y nalgas apenas expertas; labios dispuestos y disposición para nuevas experiencias. Trasgresión.
Twitter y prostitución: una maravilla.

Aunque sigo considerando a las redes sociales como una pérdida de tiempo, de vez en cuando me doy tiempo para seguir la pista de #prostitwitters donde el único requisito es la discreción.

El poder expansionista del concreto. (PalabrasMalditas.net, enero de 2010)

2012-01-21T00:01:00.000-08:00

Sembrando concreto

En su obra Fundación e imperio, Isaac Asimov, se muestra contundente al afirmar que con el “paso del tiempo el planeta Tierra se convierte en una masa de cemento y metal donde los habitantes no guardan ningún recuerdo de la naturaleza.” Lo anterior es fácil comprobarlo si nos detenemos a contemplar la magnificencia de nuestra ciudad que, como una vorágine, se expande hasta los rincones más insignificantes para convertirlos en espacios útiles a pesar y en contra de la naturaleza, la cual, ha sido violada flagrantemente en las últimas décadas.

Vivimos en una gran selva de concreto que, bajo la premisa del progreso, se ha encargado de dictar a la humanidad la forma en que debe transformar su entorno natural hasta adaptarlo como un escenario que responda a las necesidades de comodidad y dignidad que exige la vida moderna. Así, en los últimos años, los habitantes de las otrora llamadas (simplemente) ciudades, han visto la consagración de megalópolis cuya expansión es la respuesta contundente a la explotación demográfica. En la construcción de estas megalópolis se arrasa con el entorno en apenas un santiamén y toda área verde es obligada a desaparecer para ceder su lugar al cemento.

En la novela Allá en el río, su autor, Juan Sánchez Andraka, realiza un sencillo planteamiento sobre la irrespetuosa relación en la que el hombre ha puesto al progreso frente a la naturaleza. En dicha novela se retrata el modo en que un pequeño poblado de la provincia mexicana va saliendo del rezago social gracias a la siembra de concreto en sus diversas manifestaciones y que van desde la colocación de simples postes de luz o la pavimentación de calles, hasta la construcción un canal que desviará un río hacía una enorme presa cimentada para satisfacer las crecientes demandas de la población. Si bien, la columna vertebral de Allá en el río no versa sobre la construcción, los elementos ecológicos que se insertan en la historia pueden servirnos de referente para explicar el camino que sigue el hombre para convertir un paraje natural en un hábitat sintético de aspecto agradable y digno que al cabo, terminará cobrando alguna cuenta a quienes lo moran.

En los últimos años el tema del cambio climático ha reforzado las teorías sobre la forma en que los seres humanos vamos erigiendo nuestro camino a la destrucción a la par de la formación de grandes ciudades, pues lejos de buscar que cada sitio se convierta en un lugar auto sustentable, se arrasa con cualquier espacio por mínimo que sea para hacerlo habitable o funcional, lo cual, dicta una sentencia obvia: a mayor espacio disponible, mayor ambición por el concreto, cuyo costo ecológico será lamentable.

Es menester acotar que mi reciente preocupación por la expansión del concreto surge por dos motivos, principalmente: la edificación desmedida y mal planeada de unidades habitaciones, y la construcción de viaductos elevados y puentes. En ambos casos, la siembra de concreto aunque es justificada por el crecimiento de la mancha urbana, no siempre es la solución más adecuada a los problemas que se busca abatir pues siempre surgen otros inconvenientes no contemplados que en muchos casos únicamente acentúan el primer problema que se buscaba remediar.

Sembrando casas

La demanda de vivienda en las grandes ciudades es un problema que se busca remediar con una solución aparentemente simple: la edificación de unidades habitacionales.
En años recientes hemos presenciado el crecimiento excesivo de muchísimas ciudades del país pero el caso del Distrito Federal y área metropolitana del estado de México es un ejemplo evidente de cómo trastocar el ambiente natural sin la debida planeación.

Concretamente me referiré al caso de Cuautitlán Izcalli, donde en menos de 10 años se autorizó la construcción de más de cincuenta unidades habitacionales (según se publicó en algunas notas de prensa aunque la realidad dicta que pueden ser el doble), muchas de ellas, gracias a la venia conjunta de los gobiernos municipales y estatales (panista y priísta, respectivamente) lo que prácticamente aniquiló vastas extensiones de llanos, milpas y cerros que vale decirlo, mantenían no sólo un buen nivel de vida para la población sino también un equilibro ecológico aceptable.

Con la creación de estas unidades habitacionales se hizo patente la obligación de construir nuevas rutas viales, puentes, pozos de agua y demás servicios que satisficieran las necesidades de los nuevos habitantes y que minaran las molestias de quienes por años vieron en este municipio un lugar para vivir con tranquilidad. Sin embargo, con esta expresión del desarrollo vino también la euforia por atender las demandas de esparcimiento de la población para lo cual se hizo necesario arrasar con campos de fútbol, llanos y áreas verdes donde la gente acostumbraba hacer días de campo, practicar todo tipo de deportes individuales y de conjunto o volar papalotes, y en su lugar se levantaron plazas comerciales, algunas de ellas, seguidas una de la otra.

Cuautitlán Izcalli en lengua náhuatl significa “tu casa entre los árboles”, lo cual ha quedado reducido a una ridícula y risible paradoja que sirve para ejemplificar el poder expansionista del cemento.

Sembrando puentes

Uno de los indicios que dan cuenta del crecimiento de una población es la insuficiencia de sus vialidades. El transito cargado o completamente detenido en las llamadas horas pico, evidencia la necesidad de hacer uso de la tecnología para solucionar un problema de este tipo.

Hace unos años, en el Distrito Federal, se inició la construcción de vialidades elevadas que no tuvieran la función de un simple puente que ayudara a un conductor a “brincar” el caos generado en avenidas o tramos muy concretos de la ciudad, los cuales, se sobresaturaban a ciertas horas convirtiéndolas en extensos estacionamientos. Por el contrario, la idea de estas nuevas construcciones consistía en hacerlas vialidades diferentes por las que se pudiera transitar con mayor rapidez pues servían como desahogo de las arterias que se encontraban a nivel de piso, sin embargo, al paso del tiempo esto resultó contraproducente porque esos “segundos pisos” necesitaban de salidas que al final terminaron acentuando el transito en otras zonas.

El costo al medio ambiente con este tipo de obras es una evidencia de la forma en que operan los urbanizadores: sin la menor cautela ecológica ya que resulta obvio que estas construcciones únicamente contemplan la siembra de concreto sin que se opte por alguna alternativa verde eficiente que ayude a resarcir un poco el impacto ecológico que tendrá la magnitud de la obra.

Al día de hoy, en el periférico norte, se construye el Viaducto Elevado bicentenario que irá de la zona del desaparecido Toreo hasta Tepotzotlán, en el estado de México. Para esta obra se han talado todos los árboles que había en el camellón que va de Echegaray a Valle Dorado, aniquilando así esa área verde que servía de pulmón a la ciudad. En su lugar, actualmente, se siembran los soportes de la nueva vialidad sin que se vislumbre la posibilidad (por la misma naturaleza de la obra) que se vuelvan a sembrar árboles, en cambio, no sería descabellado pensar que ahí mismo, hasta donde hace un par de meses había pasto y árboles, en un futuro se disemine más concreto que pueda adaptarse en forma de canchas de fútbol rápido o básquetbol, en estacionamientos o en parques rellenados con arenilla, como ha sucedido en otras áreas de la ciudad.

Es menester recalcar que quien esto escribe no es un ambientalista radical y mucho menos está en contra del desarrollo, por el contrario, soy un convencido y agradecido de las bondades de vivir en la ciudad y gozar de la mayoría de los avances tecnológicos al alcance de los ciudadanos comunes; sin embargo, los escenarios presentados en fechas recientes y los que se han previsto como consecuencia del cambio climático me hacen pensar en algo tan simple como la necesidad por mantener zonas verdes en cada nueva edificación en lugar de erradicarlas por completo.

Pareciera que a las pequeñas acciones a las que se nos conmina desde los medios de comunicación para el cuidado del medio ambiente, hace falta un gran sentido de la responsabilidad por parte de los urbanizadores y de las autoridades que –lo recalco nuevamente–, bajo la premisa del desarrollo, no escatiman en llenarse los bolsillos con billetes cuando se trata de echar a andar una nueva obra, sin pensar en los costos ecológicos futuros.

Habrá quien me diga que las azoteas verdes son la opción más viable para contrarrestar los efectos de la deforestación de nuestra ciudad, sin embargo, le pregunto a los lectores: ¿acaso han visto la proliferación de estas azoteas por la ciudad a pesar de que su impulso lleva ya unos años? Si su respuesta es no, piensen ahora en razones obvias que impidan su propagación. Existe una mejor opción llamada Verticalizmo pero como sea, en ninguno de los dos casos, los ciudadanos están preparados para impulsar ambos proyectos, por lo que la mejor opción es que en lo sucesivo los desarrolladores contemplen alternativas ecológicas en sus proyectos.

Un día, seguramente, se acabará el concreto o el espacio donde sembrarlo y en ese momento la naturaleza cobrará justa venganza. Sí eso llega a suceder, les aseguro que será demasiado tarde.

Te extraño.

2012-01-19T11:49:00.000-08:00

No sé si eres una
o muchas se han encarnado en ti
como sea, te extraño
aunque en ese sentimiento quepan todas.

Suelo vagar por la noche
donde las farolas apagadas me recuerdan tu ausencia
fina ausencia que mi cuerpo aclama.

Sólo un beso
y una palabra
es todo lo que quisiera.

¡No te extraño!

Las extraño a ellas:
sus labios
sus cabellos
sus pechos
sus nalgas
sus piernas...

Aunque susurre tu nombre
en mi mente otros cuerpos se evocan.
A ti
no te puedo engañar.

Sí, fuí fan de Microchips (PalabrasMalditas.net, diciembre de 2009)

2012-01-14T00:01:00.000-08:00

Tengo la certeza de ser roquero aunque a estas alturas de mi zarandeada vida temo estar siendo succionado al lado oscuro de la música, de acuerdo con la sabia filosofía Jedi.
Que el Amo del Merol me sorprenda confeso si en mi ipod, teléfono celular o computadora existe una carpeta llamada Gustos Culposos la cual esté compuesta de una extensa lista de canciones consideradas non gratas para los elevados cánones de quienes se dicen expertos en rock. Eso representaría el acabose frente al gremio.

Hablar de rock en todas y cada una de sus vertientes, es meterse en honduras; lo he vivido en carne propia. Entre los argumentos que validan mi apreciación están los siguientes: “lo que tú escuchas no es rock”, “eso es muy light”, “eso es para nacos”, “es muy fresa”, “¿quién es Rockdrigo?”, “musicalmente no aporta nada”, “es demasiado comercial”, “nuestra influencia más grande es Pedro Infante”, “suena a cumbia”, “el rock es actitud” “Calamaro es Dios”, ”Jetro Tull pisoteó el ego de Lars Ulrich” y la manga del muerto.

Odio decirlo pero más del 90% de los roqueros del mundo somos milicianos cuyas guitarras están cargadas de prejuicios agregando que una dogmática visión sobre esta música nos impide ponernos de acuerdo entre nosotros mismos, lo cual, evidentemente, ni siquiera es necesario. Por otro lado, la palabra rock encuentra tantas definiciones como subgéneros, lo que ofrece la posibilidad de inventar uno propio sin que ello resalte alguna diferencia con lo que se ya ha escuchado anteriormente: un poco de mayor o menor velocidad, riffs más cortos o excesivamente largos, delay en la voz, fusiones con ritmos afro americanos, cortes de rhythm and blues con tintes de anarcumbia, sonidos celtas, quenas y charangos, tamborcitos de Teotihuacan y demás artilugios, son las aportaciones de quienes dicen poseer la verdad del rock.

Lo anterior, se acentúa mucho más en la adolescencia lo cual puede corroborarse con un simple ejercicio de campo: 1) acuda usted a la tienda de discos de su preferencia y espere a algún incauto de edad puberta que haya logrado romper la barrera de las novedades y se dirija decidido al solitario anaquel en donde se empolva el material merol; 2) observe lo que él observa, estudie sus reacciones ante las portadas y los precios de cada material tomado entre sus manos, y 3) indígnese con alocuciones varias como: “The Beatles son cagada y Ozzy Osbourne también, Molotov es la neta”; o bien, “los Hello seahorses son una chingonería no como las mamadas que escucha mi papá”. En caso de soportar estoicamente semejantes afirmaciones no olvide repetirse en voz baja que usted también fue joven antes de enfilarse a la salida y tomar el camino de regreso a casa. Finalmente, sane las heridas con la música de Neil Young, Bob Dylan, Leonard Cohen o cualquier grupo que usted considere roquero y lo haga mover la cabeza en tradicional headbanger.

Ciertamente las brechas generacionales son peligrosas pues cuando éstas salen a relucir entre rokers, la tradicional intransigencia es terreno fértil para una batalla de verdades en la que se olvida todo argumento sensato, por ejemplo, para mi padre John Lennon era un Dios mientras que Dimebag Darrell lo sigue siendo para mí (aunque mi jefe ponga cara de pendejo cuando le hago saber que ambos fueron acribillados un 8 de diciembre). Mi tío reconoce como roqueros del diablo a Enrique Guzmán, Alberto Vázquez y César Costa mientras que su hijo adora a La Gusana Ciega sin saber quien es Alejandro Lora (¿es obligatorio que lo sepa?). Por su parte, mi vecina la Chatis afirma que su hija le salió igual de locota que Alejandra Guzmán cuando la niña apenas tiene ocho años y su único logro en la vida consiste en haber memorizado cada uno de los éxitos de la telenovela vespertina antes que la tabla del uno.

Al final, todos resultamos bien rockers.

El caso es que una mañana desperté poseído por una extraña energía que me hizo tomar la decisión de ponerme al corriente en este trabuco rocanrrolero, obteniendo los siguientes resultados: por principio de cuentas, la única estación de radio que encontré resultó tan aburrida como los resolutivos de la cumbre internacional del café; en segundo lugar, todos los grupos sonaban a lo mismo, poniéndose de moda que una niña (o niño con voz de niña) berreé la canción en tono depresivo y sin los huevos que caracterizaba a las huestes de antaño. Finalmente, tuve la sensación que me estoy volviendo viejo y pendejo, y en ello radica mi incapacidad para apreciar lo que los entes de menor edad sí pueden valorar.

Concluido lo anterior no tuve más remedio que recuperar el material que se encuentra empacado en cajas de cartón (llamado pomposamente fonoteca) y que evito exponer a quienes llegan a mi morada, encontrándome con joyas que recuperan lo mejor de Rock en tu idioma; acoplados pirata que dan cuenta de mi etapa ñera como el Mostros del rock de acá; mis viniles de Twister Sister, Quiot Riot, Poison y Motley Crue, así como mis primeros cedés: Nervermind, Ten e In Utero, que reafirman mi periodo grunge. Un lugar especial merece el primer casette de Microchips de quienes me reafirmo como fan from hell.

En fin, que esto del rock es un hueso duro de roer y por ello más vale quedarse con la boca cerrada, aunque después de todo, quien no tenga un pasado culposo que arroje la primera piedra.

Mi aprecio a Jay de la Cueva y arrimones a Toti, ahora que ya tenemos edad.

Karma maldad. (PalabrasMalditas.net)

2012-01-07T00:01:00.000-08:00

Mi infancia transcurrió en un colegio mediocre que a la fecha sigue teniendo facha y nombre de escuela rural, las pléyades de gatos que la integrábamos estaban formadas en su mayoría por hijos de comerciantes, ejecutivos de medio pelo y pequeños empresarios; una tropa de mocosos wannabe cuya formación se cimentó la historia de éxito de Benito Juárez, poético aliciente con el que se nos manipulaba a devorar los libros de texto mientras se nos mantenía sometidos. Si uno pasaba su infancia en esa escuela lo más probable es que el futuro se estuviera construyendo bajo el techo de una fábrica, la amargura de un escritorio o, como burla del destino, la formación educativa. Eso sí, para nuestras lindas maestras, todos sin excepción, éramos unos niños inteligentísimos, unos dechados de talento a los que resultaba más adecuado escribir un ocho en la boleta antes que meterse en un conflicto con los padres por reafirmar con un cinco algo que a todas luces era evidente.

Muchas cosas más pueden decirse de esa escuela pero una que puedo relatar con conocimiento de causa es la que tiene que ver con Ostrich, Edgar y yo, tres niños que pasamos a la historia como los más putos de sexto grado, los más asustadizos y por tanto, los más manipulables; los mismos que durante un ciclo escolar nos dedicamos a cumplir cabalmente con las atrocidades imaginadas por Yeberino, nuestro líder. Reitero que junto con mis amigos, constituimos una bandita de mariquetes pero al mismo tiempo nos instalamos como los muchachos más temidos de la escuela, los gandallas. Nadie se metía con nosotros, casi todos los niños de la escuela nos rendían pleitesía y si alguien quería ganarse un problema, bastaba con encontrarnos. Para la psicóloga, éramos un ejemplo perfecto de inteligencia mal canalizada y mala conducta pero para nosotros, eso mismo representaba la oportunidad de crearnos una fama que nos abriera las puertas de la secundaria 61, una especie de tutelar en el que sólo entraban chavos fuertes y niñas lindas.

Como víctima predilecta de nuestra hijoputez estaba Miguel Rey, quien seguramente a la fecha se acuerda de nosotros. Se trataba de un muchachito pequeño, muy delgado, de rasgos indígenas; era el único hijo de una pareja formada por un albañil y una sirvienta. Rey, como era conocido, era el ejemplo perfecto de perseverancia que se intentaba fomentar con la choteada biografía del Benemérito de las Américas. Gozaba de una beca pagada por la escuela y en cada homenaje se hacía la mención de sus logros. En las reuniones de padres, su mamá siempre recibía un diploma y la felicitación del director.

Rey parecía tener un poder sobrehumano para aprenderse las lecciones, nunca hablaba, ponía atención a todo lo que la maestra decía, terminaba los ejercicios antes que todos, dominaba el uso del bicolor y sus cuadernos siempre tenían fecha y margen; jamás se le vio sucio. Puedo afirmar que era el único que tenía bien ganado cada diez en la boleta y de paso, su beca. Por todo eso, Yeberino lo detestaba.

Y fue precisamente ese odio lo que motivó que los tres amigos fuéramos impulsados por aquel mozalbete para derrumbar la estima que ese chico tenía sobre sí mismo. Un día durante el recreo, Yeberino se mostró contundente, si no le dábamos una madriza a Rey, él nos chingaba a nosotros.

-Pero Rey nos va a acusar con la maestra –replicó Ostrich, temeroso.

-Bueno, si no quieren, no lo hagan pero a la salida yo los mato a ustedes.

Edgar, que por alguna extraña razón le tenía pavor a las amenazas de Yeberino se ofreció a hacer el trabajo y yo lo secundé. Aprovechamos que Rey entró al baño y cuando se encontraba frente al mingitorio, Edgar lo empujó. Sin poder meter siquiera las manos, Rey fue a dar directo contra la llave del agua, un borbotón de sangre le brotó de la nariz. Al ver la escena mi amigo salió corriendo. Yo, embargado por el miedo, pateé al niño en un par de ocasiones mientras le advertía que en caso de delatarnos su suerte iba a ser peor. Aquella mañana la alegría del recreo se transformó en drama. Nadie se explicaba cómo es que Rey se había resbalado y mucho menos, cómo es que nosotros no nos percatamos del accidente si habíamos entrado al baño detrás de él. Tres días después, cuando nuestro compañero regresó a la escuela, la maestra le llevó una enorme caja forrada para obsequio y dentro de ella El Barco Pirata Playmóvil, que sirvió para reafirmar el odio que Yeberino sentía hacia el chico. Edgar nunca había tenido un regalo digno el seis de enero lo que motivó que esta vez estuviera de acuerdo con Yeberino para robarle algunas piezas importantes del precioso juguete, lo cual se quedó corto pues bajo el pretexto de jugar con él, mi amigo y Yeberino rompieron un mástil del barco dejándolo casi inservible.

Cuando se es niño la estupidez y la maldad parecen encontrarse en el mismo plano pero hasta la maldad generada por la estupidez tiene un límite. La última vez que vimos a Miguel Rey fue en una excursión a Reino Aventura. Yeberino, como era de esperarse, ya había planeado la forma de hacer inolvidable aquel paseo para nuestro compañero y lo primero fue retarnos a robarle su almuerzo. El elegido para cumplir con la tarea fui yo, así que regresé al autobús y pedí permiso al chofer para sacar una medicina contra el vómito, por obvias razones, el chofer no se negó. Cuando hurgaba en la mochila vi que había algunos billetes y no dudé en apropiármelos. Al regresar con mis amigos, arrojé la comida al hocico del dragón Cornelio y tontamente comenté lo del dinero. Yeberino se quedó con la mayor parte.

En el parque de diversiones, en varias ocasiones, amenazamos a Rey con lanzarlo de los juegos y Yeberino casi lo cumple: en los columpios, esos que se elevan varios metros mientras giran, Yeberino soltó la cadena de seguridad que sujetaba a Rey justo cuando el juego comenzaba su andar; imprudentemente, el niño no pidió auxilio y gracias a la bendición de su madre no salió disparado.

Pero durante el show de Keiko, Rey padeció de todo: lo mojamos y lo amenazamos con ofrecérselo a la ballena de almuerzo. Al finalizar el espectáculo la maestra eligió a los cinco niños con mejor promedio para conocer al futuro Willie; Ostrich logró colarse entre los elegidos y estando en el estanque donde tenían a la ballena, mi amigo lo hizo trastabillar apenas lo suficiente para que Rey cayera al agua. Afortunadamente una de las entrenadoras de la ballena actuó de inmediato y pudieron sacar al niño pero aquel suceso quedó registrado en uno de los periódicos más importantes del país.

La hora del almuerzo también resultó un caos pues Rey no encontraba ni su almuerzo, ni la bolsita con dinero. El niño estaba inconsolable mientras nosotros nos atiborrábamos de hot dogs y gaseosas. Aludiendo solidaridad con él, Edgar le regaló un hot dog que ya no quería y media soda babeada. Todavía en las tazas locas, Yeberino hizo girar aquella en la que iba nuestro compañero lo que tuvo funestas consecuencias para quienes iba con él. Al final, en el trayecto de regreso, organizamos una guerra de coscorrones en la que todas nuestras agresiones fueron dirigidas a Rey.

Extrañamente, Miguel Rey no se presentó a la escuela al día siguiente, ni los demás días. Al parecer había caído en cama a causa de una extraña enfermedad pero su padre, iba todas las tardes a la hora de la salida, visiblemente borracho y se paraba muy cerca de donde nosotros esperábamos el transporte. Nunca nos dirigió la palabra pero su mirada era atemorizante para nosotros. Días después, Yeberino comenzó a ser recogido diariamente por su padre mientras que Edgar, Ostrich y yo, sólo esperábamos que los meses pasaran rápido.

Dejé de ver a mis compañeros cuando entramos a la secundaria. Sólo Yeberino se quedó en la 61, de la que fue expulsado meses después. Edgar no siguió estudiando como consecuencia del divorcio de sus padres y Ostrich ingresó a un colegio privado. De ellos no volví a saber ni la hora pero me queda claro que no pudieron seguir el ejemplo de Benito Juárez pues de haberlo cumplido, ya me habría enterado. Sin embargo, el que más se acercó a esta historia fue Miguel, Miguel Rey, el hijo de la sirvienta y el albañil, el niño ejemplo que jamás delató nuestra maldad.

Hace unos meses mientras se desarrollaban las campañas políticas, lo encontré en un mitin. No nos dirigimos la palabra pero es obvio que me reconoció pues no dejó de observarme mientras yo repartía banderines a mis alumnos, banderines con el horrible rostro del candidato a la presidencia municipal, un entenado del narco, se dice por ahí. Era la misma escuela, veinticinco años después. Karma maldad: la vida pone a cada quien en su lugar.

El candidato de su partido se llevó las elecciones y Miguel Rey acaba de ser nombrado Jefe de seguridad pública y transito municipal, un grupo de verdaderos hijos de puta el que forman esos orangutanes.

Maldito karma, parece que ha llegado el momento de pagar.

Los mejores regalos.

2012-01-06T09:43:00.000-08:00

- ¿Qué te trajeron los santos reyes?

- Una autopista, un balón de futbol, unos guantes de portero, un tren eléctrico, dos muñecos de playmobil un Atari y dos pantalones. ¿Y a tí?

- Mmmm pues... sólo una autopista y un balón de futbol americano.

Ese diálogo ocurrió cuando estaba en sexto de primaria. Mi amigo Abel era el niño rico de la calle, el consentido. Su padre era gerente de la fábrica donde trabajaba mi papá y por esa razón era el único que por aquellos días, además de computadora, tenía todos los juguetes que pedía. Yo en cambio, apenas poseía una colección de soldaditos y apaches de plástico barato comprados en el mercado. Mi padre era un miserable y pocas veces me compraba un juguete, de heho, cuando ese milagro ocurría a cambio me privaba de golosinas por un buen tiempo. "Debes aprender a vivir como pobre para que de grande aprecies lariqueza" -decía-. Pero a esa edad los niños no entienden sobre pobrezas y frustraciones adultas, cuando se está en sexto de primaria lo único que un chico desea encontrar al pie del pino de navidad es cuando menos uno de los juguetes que pidió en la ilusa cartita. En mi caso, eso ocurría pero no porque mi padre se esforzara en reconocer que yo era su criado durante un año sino porque mi madre era quien se daba cuenta que mi padre era un miserable que jamás desembolsaría un peso en premiar mi actitud servil hacia él.

Por eso aquel 6 de enero cuando Abel salió con su balón entre las manos dispuesto a enterarse qué tan buen niño había sido en ese año, mi única respuesta posible fue una mentira que pronto quedó al descubierto pues una autopista, un tren eléctrico, los juguetes de Playmobil y un Atary superaban por mucho la evidente tacañería de mi padre. Ante su sorpresa tuve que acotar que mi papá había recomendado no invitar a nadie a jugar a la casa porque mis juguetes podían descomponerse o en el peor de los casos romperse y él no tenía dinero para comprarme otros. Abel sonrió y me invitó a jugar con su balón. Ahí fue donde quedó descubierta mi mentira: ¿Qué niño en su sano juicio cambia horas y horas de diversión frente al televisor o con el mundo mágico de Playmobil a cambio de lanzar pases con balón de futbol americano? Obvio, Abel nunca pudo digerir aquello que sólo el tiempo se encargó de disipar o encerrar en el anecdotario de mi amigo de la infancia.

Ahora puedo imaginarlo compartiendo este suceso con sus amigos, todos empresarios, recordándome como el niño mentiroso de la calle, el jodido. Al imaginarlo no puedo más que sonreir y sentir como la vergüenza me recorre desde la planta de los pies hasta la cabeza. Sin embargo, más vergüenza siento al recodar que aquel 6 de enero, cuando estaba en sexto de primaria, mi único regalo fue un bicicleta descompuesta que jamás pude pedalear más de cinco metros sin que se le safara la cadena y que años después me enteré, cuando mi familia se hizo añicos, que mi padre le había quitado a su hijo mayor, historia que pertenece a otra familia y que me niego rotundamente a revelar.

Feliz año nuevo.

2012-01-01T00:01:00.000-08:00

A todos los lectores de Memorias de un enfermo mental, les deseo un 2012 lleno de triunfos.

¡Que el rock and roll esté con ustedes!

Metal kick ass. (PalabrasMalditas.net)

2011-12-31T00:01:00.000-08:00

A César, mi fiel escudero metálico.

A Pepe y su hermana Ana.

La facha metalera es delatora: playeras negras, pantalones de mezclilla, chaquetas de cuero, bermudas militares, tenis o botas. Muchos agitan con orgullo sus portentosas melenas mientras que otros siguen una tendencia más actual llevando la cabeza a rape. El paisaje en torno al Foro Sol de la ciudad de México, se ve salpicado de rock pesado. Por las aceras parece no haber distinción de clases pero es fácil identificar a los que pagaron el boleto sin pestañear y a los que tuvieron que amarrarse semanas enteras para costearse unas horas de esparcimiento. Pasando por alto el clasismo del que está infestado el heavy metal, el ambiente es demoledor. No es para menos: estamos a unas horas de que Metallica (roqueros, persígnense), haga su reaparición tras diez años de ausencia en nuestro país.

30 de abril de 1999, misma hora y mismo lugar: Monster Magnet finaliza su set cuando el sol pega directamente sobre el escenario, todo está dispuesto para que salga Pantera. Olallo Rubio ha otorgado a dicho concierto un carácter mítico debido a que en esta ocasión “volaron sillas, botes de plástico con orina y… personas.” Yo fui uno de los que surcaron los aires intentando acercarme al escenario. No lo conseguí pero en cambio pude tatuar en mi recuerdo un intenso dolor en el brazo izquierdo mientras los texanos demolían al público con Mouth for war y las hileras de sillas servían como parteaguas para futuros conciertos de rock, educando en esta materia a los estúpidos organizadores.

Ahora, soy diez años más viejo y por ello me vuelvo presa fácil de la desesperación. Atrapado en el caos vehicular veo que el reloj marca las siete de la tarde. Pienso que de haber venido en metro ya estaría en mi lugar bebiendo una cerveza pero en cambio, tengo que soplarme el desmadre de Resorte atrapado en la parte trasera de un incómodo Beettle. Los que van por la acera corren al escuchar que el grupo abridor ya está tocando. ¡Qué informalidad la mía, es inaceptable llegar tarde al rock and roll!

Mientras transcurren una serie de peripecias para poder encontrar un lugar en el estacionamiento pienso en lo que significa Metallica para el rock y general, para la industria musical. Me doy cuenta del poderío que puede adquirir una banda cuando ésta es bien manejada y también cómo es capaz de mutar en monstruo faltándole el respeto a sus propios orígenes. No se me olvida que la avaricia de una empresa cimentada en cuatro músicos llevó a Lars Ulrich a demandar a Napster perdiendo completamente la memoria sobre sus orígenes. No se me olvida que en los primeros años de la década de los ochenta, ellos mismos fueron los encargados de grabar cada una de las cintas que repartirían en sus tocadas deseando que el mundo los conociera. ¿Qué hubiera sido de Metallica si en los ochenta hubiera existido Napster y Myspace? Aquí da inicio la eterna discusión.

Mis reflexiones se acaban cuando llega el momento de pisar el recinto en el que los Cuatro Jinetes del Apocalipsis tendrán la misión de hacer sangrar los oídos de casi cien mil espectadores. El ambiente huele a azufre. En el sonido puede escucharse a White Zombie recordándome que Rob, el Zombie Blanco, es uno de los pocos amos del merol que me falta por ver en directo.

Mi radar interno busca una cerveza, no por cliché sino porque la travesía en automóvil y la caminata para llegar al foro, me tienen con la boca seca. Setenta pesos por una cerveza tibia me parecen una mentada de madre, extiendo el billete bajo el entendido que el vaso en que será servido el preciado néctar será un fetiche que llevaré como único recuerdo material de esta noche. Mientras espero el cambio me imagino a los organizadores del concierto paseándose en backstage, cagados de risa, pitorréandose de todos los incautos que fueron a depositar su dinero a ticketmaster (o en el peor de los casos, a las cerdas manos de los revendedores) sólo por el placer de escuchar a cuatro viejos que, de no ser por el potencial económico que representa su grupo, ya se habrían matado entre ellos mismos hace varios años. ¡Pinche capitalismo!

Avenged Sevenfold comienzan su desmadre personal aunque pocos los pelan. Lástima que Pantera murió junto con Dime. Aprovecho el tiempo para sondear al público asistente y planear alguna antireseña.

Frente a mí, una anciana armada con una varilla y una bolsa de plástico para basura, se presenta sonriente para pedirme “permisito”. ¿Por qué en México todo tiene que ser dicho en diminutivo? Me hago a un lado y mientras la observo recoger el montón de vasos regados por el piso, me pregunto: ¿esta mujer tendrá la puñetera idea de quiénes son Hetfield, Ulrich, Hammet y Trujillo? Seguro que jamás ha escuchado hablar de ellos, ni le interesa, pero también es un hecho que gracias a estos cuatro demonios, Juanita (a quien he bautizado con este nombre para efectos literarios) podrá llevar algo de dinero a su casa. Por alguna razón pienso en varios conocidos que hubieran dado su alma al diablo por estar en los zapatos de Juanita, recogiendo la basura de otros con tal de ganarse unos centavos (de dólar) y al mismo tiempo escuchar a esta mega banda. Pero no están y eso me hace experimentar un sentimiento vengativo por todas aquellas veces que me ha tocado estar del otro lado.

Son las 8:28 pm. Quienes se encuentran en las orillas de la plancha del foro comienzan a integrarse a la masa humana que se encuentra al centro. Dos minutos después se apagan las luces y las notas de Ecstasy of gold provocan que se erice la piel y una especie de película pase a toda velocidad por mi mente. ¿Me pregunto si aquellos camaradas de la secundaria y la preparatoria seguirán inmersos en el rock o habrán mutado en responsables padres de familia? ¿Serán profesionistas exitosos o fracasados en potencia? ¿Seguirán luchando por sus ideales o habrán declinado a su ideología comunista? ¿O, acaso estarán en este mismo lugar pensando lo mismo que yo…? En las pantallas también corre otra película, se trata de El Bueno, el Malo y el Feo, de Sergio Leone. ¡Puta madre, estoy vivo!

Los latidos de mi corazón se confunden con los que salen del arsenal de audio que rodea el foro. Metallica comienza su actuación. El último pensamiento que viene a mi mente es Paulina, La Chica Elástica. Una llamada telefónica me hace cumplir un ritual antes de disfrutar de la metralla de esos cuatro iconos del rock.

Mientras escucho las primeras canciones me dedico a explorar el terreno. Me interno en las profundidades de la masa humana para impregnarme de los humores que sólo el metal es capaz de liberar. Le entro al slam sintiendo el paso de los años como una aplanadora que al mismo tiempo me hace renacer. Sad but true, la rola del público, me hace desgarrarme la garganta. ¡Puta madre, estoy vivo! Ya no pienso, sólo disfruto.

Hacía mucho tiempo que no gozaba de esta manera. ¿Cuánto tiempo? Diez años, exactamente. Misma hora, mismo lugar, lo que me recuerda que es el momento de Metallica y mi momento para volar: “¡Que Napster ni qué la chingada, el tráfico citadino me la peló y hasta el carril confinado al metrobús nos hizo los mandados. A la chingada todos los revendedores y los organizadores. Un día caerá ticketmaster pero a cambio vendrá otro monopolio más poderoso. El heavy metal no da la igualdad pero sí la felicidad!”

¡Los pensamientos objetivos se van al infierno cuando toca Metallica y todos coreamos las canciones! El Dios del Metal, el Amo del Merol, se hace presente y se postra como el Amo de los Títeres para manejar nuestras cuerdas. Los acordes de Enter Sadman son capaces de hacer mover incluso, a los inválidos. Estamos en la cumbre, elevemos una oración para el Arenero: ¡Pray the Lord my soul to keep… pray the Lord my soul to take!

Ya no importa nada, ni siquiera tener que trabajar por la mañana. Llegará el momento para estar de vuelta en la realidad y retomar la estúpida conciencia de clase.

Feliz navidad...

2011-12-25T00:01:00.000-08:00

Como el cambio climático es condesendiente con todos nosotros, aquí la mejor forma de desearles una calurosa navidad.

Y por si lo preguntan...

... el nombre de esta chica enviada por Santa es:

Leilani Dowding

Dios sí existe. (PalabrasMalditas.net)

2011-12-23T00:01:00.000-08:00

De la misma forma en que muchos de ustedes, morbosos e incautos lectores, se engancharon al título de este texto y decidieron pasar a husmear por este letroso espacio, un servidor quedó pasmado cuando al abrir el mail, me encontré con un correo cuyo encabezado afirmaba contundentemente: Dios sí existe. Quien remitía el mensaje era nada menos que Perrita Virtual, una vieja musa de la red que hace poco mas de un año había engrosado mis listas de contactos debido a sus probadas practicas sexuales, mismas que eran registradas semanalmente en un blog. Desafortunadamente, cuando apenas comenzaba a intercambiar mis primeros correos electrónicos con La Perra, el blog desapareció al igual que mi contacto con ella, aunque esa es parte de una historia que seguramente en un futuro estaré tentado a relatar.

Sin mayor preámbulo, abrí el mensaje. Mi primera sorpresa fue probar que no se trataba de spam, y posteriormente, dejar patente que aquellas líneas se encontraban dedicadas especialmente al Querido Anselmo, o sea, su seguro servidor.

Invadido por una indescriptible emoción, comencé a leer una serie de reflexiones que daban cuenta de un montón de hechos particularmente cotidianos muy similares a los usados por los Testigos de Jehová en sus incansables misiones predicadoras casa por casa. Así, luego de leer cerca de 28 enunciados relacionados con la guerra, la delincuencia, el hambre, la pérdida de valores (¿?), la ambición, la política, el narcotráfico y el poder minimizado de Satanás ante la divina presencia de Yahvé, concluí un par de cosas: mi urgente necesidad por hacerme de amigos reales que saturen mi bandeja de entrada con basura virtual y la posibilidad de que Perrita Virtual se hubiera convertido al cristianismo protestante siguiendo los pasos de Alice Cooper y Dave Mustaine.

Socarrón, como dicta mi costumbre, respondí al mail preguntando la razón que me había hecho acreedor a recibir semejante mail y de paso, indagar si se trataba de la misma Perrita Virtual que tantas veces había saciado mi hambre sexual durante mis momentos de ocio en el trabajo. Veintidós horas después, la respuesta estaba en la bandeja de entrada: “Apreciado Anselmo. Me complace decirte que no soy la misma. Aunque mi cuerpo sigue igual, mi alma ha cambiado gracias al infinito y amoroso cobijo de Dios. Elevaré una oración para que tú también puedas seguir por este camino.”

Sin la misma emoción del día anterior, eliminé el mensaje sólo para encontrarme con otro mail que contenía el testimonio de Oscar, un sujeto que luego de haber descendido al infierno de la perversión, había conocido a Dios logrando cambiar su podrido entorno y con ello toda su vida. Horrorizado, eliminé el mensaje aunque el testimonio de una tal Roxana ya esperaba su turno. En total había veintidós mensajes similares.

Evitando empaparme de aquellas revelaciones con el mismo final feliz, comencé a escribir nuevamente a la otrora Cancerbera para exigirle que dejara de alentar a sus amigos a acosarme con ese tipo de mensajes. Sin embargo, más tardé en escribir el mensaje cuando, en las bandejas de entrada y de correo no deseado, aparecieron más testimonios de gente que en mi vida había imaginado que poseyeran mi dirección de correo electrónico. Pregunté a la nueva Cachorra del Señor por qué diablos me bombardeaban de esa manera y apenas unos minutos después recibí la respuesta: “Eres un tipazo (¿?) pero tu vida necesita dar un giro. Dios sí existe y próximamente podrás comprobarlo. Dios no sirve para odiar, Él sólo sabe amar.” Me asusté. Sin duda me encontraba lidiando con fanáticos profesionales, de esos que pierden su identidad in the name of lord. Decidí dejar pasar unos días antes de volver a revisar el mail.

Lo ocurrido me llevó a pensar en las motivaciones que tienen esas personas para decidir por los demás. “Tú vida necesita un cambio” no es un simple eslogan para vender pastillas para adelgazar y mucho menos una invitación para acudir al psicólogo. Se trata de una frase en la que una sola visión del mundo pretende ser impuesta por unos cuantos millones de arrepentidos. Para ninguno de los que me lee, son desconocidos los discursos que se manejan en las diferentes sectas que pregonan ideas en nombre de un Dios y mucho menos la cantidad de estrategias que utilizan para enganchar incautos, incluido el rock and roll.

Si Dios existe, ¿por qué no se encarga de poner en su lugar a los falsos predicadores? Seguramente, la respuesta está en la Biblia pero por ahora no tengo tiempo de buscarla. En cambio, sí puedo cavilar sobre los complejos humanos que parecen ir en aumento y en las debilidades surgidas por ese sentimiento de inferioridad que se acrecienta ante la inevitable mutación de la felicidad; pienso en la urgencia por encontrar un contrapeso a una especie de vacío que en realidad no es tal y en la fe que se deposita en un ser que sirve de respuesta a todo lo inexplicable. En ese sentido: ¿Existirá el infierno? ¿Será tan caliente como la huasteca potosina en el mes de mayo? ¿El diablo es cómo lo pintan? Si una par de tetas son la esencia del pecado, ¿la unión del pene y la vagina representan la gloria?

Mis apresuradas disertaciones pronto me llevaron a contemplar un detalle: hace años programé una rubrica permanente para mis mails en la que se puede leer la frase “God hate us all”. Nada del otro mundo. Es como colocar un recorte con la cara de Genne Simons en donde debe aparecer la de Baldor (el del libro de álgebra) o un recorte del Pamela Anderson en el cuaderno de orientación educativa. La frase es el nombre de un álbum de Slayer. Según los expertos, si está rubrica era la causante de alentar a mis acosadores a seguir con su estrategia para salvar mi alma, bien podría intentar un ejercicio escribiendo nuevamente a la Perra, eliminando la frase ofensiva o modificando el sentido de la misma. Abrí el mail y sorprendentemente había más de cuatrocientos testimonios esperando ser abiertos. Redacte un mensaje agradeciendo el interés mostrado y rescribí la frase: “God hate love us all.”

Hasta hoy no he recibido respuesta de la Perrita aunque, por fortuna, han disminuido los testimonios que llegan a mi bandeja de entrada.

La sola idea de saberme parte del grupo de las ovejas descarriadas me desagrada. Prefiero seguir perteneciendo al grupúsculo de los que se aferran a no creer más que en la veracidad de la gloria que se esconde en la profundidad de una tanga. Por otro lado, tomé la sabia decisión de eliminar a la Perrita de mis contactos. Un acto tan fácil como oprimir un botón.

Han pasado tres semanas de este suceso y ahora sólo recibo cerca de diez testimonios al día pero sigo con la urgente necesidad de hacerme contactos que me escriban cosas sucias y perversas. Esta experiencia me ha llevado a concluir que no puedo permitirme sentir arrepentimiento por mis acciones; que lo hecho, hecho está y si he ofendido a alguien, no le pido me perdone. Pero en verdad, si Dios existiera, no sería tan injusto para permitir que unos simples humanos, mortales raza inferior, usaran su nombre para infundirle miedo a otro ser tan inofensivo con un incesante bombardeo de testimonios; que en todo caso, su existencia evitaría las guerra, la delincuencia, el hambre, la ambición, la política, el narcotráfico pero no la presencia de Satanás, que es quien le pone sazón a la vida con sus tentaciones y le da sentido a las creencias religiosas. Pero para evitar una nueva sacudida, la verdad, prefiero no debatir al respecto. Más bien, como lo he leído en varias ocasiones al recorrer algunas de las habitaciones de Palabras Malditas: si Dios ya viene, ¡yo me largo! ¿Quién me acompaña?

Nota final: Dios quiera que la Máquina Maldita no caiga en la cuenta de su vida perversa, de lo contrario, ya podrán imaginarse el profundo vació que dejaría esta página.

Soy un puerco. (PalabrasMalditas.net)

2011-12-16T00:01:00.000-08:00

“La de los gordos, es un estado de grasa”

A los ignorantes que saben encontrar
el valor de la experiencia cotidiana.
A los cultos de medio tiempo.

Encuentro mi reflejo en el espejo de una taquería de la ciudad.

Contemplo la imagen el tiempo suficiente para recordarme que no soy de mi agrado, que no me gusto, que mi propia imagen me deprime porque no queda ningún indicio de lo que era hace diez años.

¿En qué me he convertido?

En un puerco.

Soy el producto de la alimentación que he levado a lo largo de una década; el resultado de haber abusado de la comida chatarra y la mexican fast food que nuestra dinámica de vida obliga a establecer como rigurosa dieta.

Busco escapar de mi reflejo.

Con la mirada en el menú, recuerdo un documental llamado Super size me, en el que se da cuenta de un sujeto que por alguna circunstancia comienza una dieta de 30 días con productos exclusivos de Mc Donals y cuyos resultados derivan en un abrupto aumento de peso que alteran su salud y ponen en riesgo su vida. Con este recuerdo, viene otro que me lleva a calcular que tengo cerca de dos años de no comer en sitios como Mc Donals o Burguer King pero en cambio, sí lo he hecho en las quesadillas de la Güera, en las gorditas de carnitas del Gordo, en la taquería del Pai y en los postres de Goloso.

Juro que nunca he degustado los productos de alto grado en colesterol de Starbucks pero soy capaz de ingerir de cinco a seis frappes en un puestito cercano a la casa, y cuya base para su preparación son la dulce leche condensada y el chocolate líquido.

Una sensación de desasosiego me atribula los pensamientos.

Imagino a Marian, una modelo guapísima que suele aparecer en revistas para adolescentes precoces y que hace años fue mi novia. No es mentira. Todos me envidiaban, era el novio de una chica cuyos atributos ponían a babear a cualquiera. Marian solía refugiarse entre mis brazos y colocar su cabeza sobre mi pecho; cuando se ponía juguetona, le gustaba quitarme la playera para dibujarme figuritas con la lengua, en el pecho y el abdomen. Ella me enseñó a hacer ejercicio, no por estética sino por salud. Pero eso se acabó cuando cambié nuestras rutinas matinales por las bacanales nocturnas organizadas en la preparatoria.

¡Qué tiempos aquellos!

Dejé de tomar agua y comencé a beber cerveza. Con mi incipiente alcoholismo aprendí los trucos para aliviar los efectos de una cruda: comer alimentos con ricos en grasas e irritantes. También aprendí a preparar botanas. Gané muchos amigos pero perdí a la novia más linda que jamás he tenido.

En pocos meses mi abdomen se había abultado y un par de bolsas cargadas bajo mis ojos daban cuenta del que era. Muté en un ser abotagado, incapaz de caminar a buen ritmo sin fatigarme. Sudaba todo el tiempo, incluso, cuando hacía frío. Las mejillas se me hincharon y mi papada me hizo ganar un apodo bien merecido, Jabba the Hutt.

Ese primer mote, fruto de mi gordura, me hizo caer en depresión. Montañas de bolsas de frituras y botellas de refresco se acumulaban en los botes de basura de mi casa. Me volví incapaz de ver televisión sin acercarme una canasta de popcorn y para contrarrestar el sabor salado, acompañaba las palomitas con un par de refrescos de cola. También me volví consumidor compulsivo de dulces y chocolates.

Después de Marian me costó mucho trabajo volver a tener novia. Tuve muchas amigas aunque para ellas únicamente era el gordito, el amigo bonachón, el osito pachoncito con el que se divertían. Afortunadamente llegó Dafne, una chica que se volvió incondicional a mi forma de trabajo en la universidad. Le gustaba estudiar y hacer la tarea conmigo. Todas las tardes comíamos juntos. Pero nuestra amistad se disipó cuando ella se hizo novia de Joel, otro gordito que a diferencia de mí, jugaba fútbol americano. Dafne ya no era la misma. Se había convertido en una chica abotagada, en mi más fiel discípula en el arte de comer marranadas y todos sabían que yo la había convertido en aquello.

Nuevos apodos me fueron impuestos: Hampton, Robopork, Pistachón Zigzag, Barry-Ghon, Gordito Porno, todos de naturaleza obesa.

Hace años que no me gusta verme en los espejos. Para justificarme inventé varias historias, todas increíbles. Tampoco me gusta verme en las fotos. La verdad es que tengo años odiando mi obesidad, me avergüenza ver en el que me he convertido: en el blanco perfecto para las burlas de los ocurrentes con abdomen plano. Odio ser el ejemplo perfecto cuando se habla de la obesidad y los problemas de salud.

En un mundo que actualmente ha confundido las campañas de salud con la tendencia a seguir ciertas modas, donde impera el culto a lo delgado y donde las tallas cada vez son más reducidas, me siento perdido.

Me he maltratado por mucho tiempo y me resulta muy complicado parar.

De un tiempo para acá me como las uñas y los pellejitos que salen en los dedos de las manos. La ansiedad por seguir masticando, me orilla a hacerlo. Por fin he comprendido qué es la gula: la necesidad de comer todo el tiempo sin provocación alguna, sin saborear lo que uno se lleva a la boca; tragar en exceso: La gula es un placer que lleva a la autodestrucción. ¿Qué sigue? ¿Comerme las uñas de los pies, los callos y las cicatrices? ¿Los mocos y la cerilla? ¿Arrancarme los vellos de los brazos y las piernas para degustarlos uno a uno? Suena escatológico pero es una posibilidad. Mi gula dejo de ser pecado para transformarse en un proceso complejo que sólo se puede explicar con la palabra destrucción. Me odio tanto que ya comencé a sustituir por algo que me ofrezca mayor satisfacción. Me odio tanto –sin saber la razón– que no pararé hasta cercenarme y culminar, con asquerosa pulcritud, mi bendita autodestrucción.

Tengo que salir de este lugar.

Otro maldito 8 de diciembre

2011-12-08T00:01:00.000-08:00

Es indiscutible que el imán del grupo PANTERA radicaba en la potente personalidad del vocalista, Phil Anselmo, sin embargo, también se tiene que reconocer que ante la adversidad, quienes siempre mostraron la cara a los seguidores de la banda fueron, el baterista Vinnie Paul y su hermano, el guitarrista del grupo, Dimebag Darrell, quien figuraba como líder indiscutible de una de las agrupaciones más importantes de la música metálica de los noventa.

“The thing about us that we

always stayed on the ground

level whit the fans…

(Entra fondo: sube el intro de Cementery Gates, baja y se mantiene cuando se escucha la voz de Anselmo)

En la década de los setenta, el terror a morir tiroteado sobre un escenario formaba parte de las paranoias más recurrentes de las estrellas de rock de la época. Darrell Abbott, hijo de un connotado músico de country, lo sabía aunque lejos estaba de imaginar que él mismo, tres décadas después, terminaría siendo parte central de esa pesadilla.

(baja Cementery Gates y entra, Hole in the Sky)

Pantera es la banda que representa fielmente a la música metálica más poderosa sobre la faz de la tierra. Este grupo vio la luz en 1983, en Texas cuando los fracasos del pequeño Darrell Abbott al querer formar parte de varias bandas locales, lo llevaron a unirse a su hermano Vinnie y a su amigo Rex Brown para formar su propia banda. En este primer intento Darrell y compañía, dejan ver sus influencias musicales en una tercia de discos bastante mediocres que poco pudieron aportar a la escena musical ochentera.

Tal vez la falta de un cantante decidido a enriquecer al grupo líricamente y a hacer una aportación vocal mayor, un frontman, pues, que se atreviera a pisar terrenos no muy explorados en el metal, era lo que más necesitaba la banda para lograr sobrevivir. De este modo comienza la rotación de vocalistas hasta que logran alinear en sus filas al que más se acercaba a los requerimientos de la banda: Terence Lee.

Con Vinnie Paul en la bataca, Rex en el bajo, Terence Lee, en la voz y Dimebag Darrell al mando de la guitarra y echándose a cuestas al grupo, comienza la etapa hard roquera y glam metalera de PANTERA.

Los tres discos de esta primera etapa fueron: Metal Magic (1983), Projects in the Jungle (1984) y I am the Nigth (1985). Pero esos son tiempos primitivos. Las diferencias notables entre lo que el líder de la banda deseaba alcanzar y lo que Terence Lee aportaba al grupo, distaba mucho de lo que sería PANTERA años después.

(Desaparece fondo, entran los suspiros y junto con Sandblasted Skin para triturarnos los oídos hasta ensangrentarlos)

Corrido y apaleado, Lee deja la banda. La inclusión de un chamaco de 17 años de edad a las vocales, motivó a los otros miembros del grupo a iniciar con su siguiente grabación, Power Metal (1987) que representó el origen de lo que daría a PANTERA su grandeza. El cambio radical que se podía sentir en su música se tradujo también a una imagen más ruda que no necesitaba de las chamarras de cuero ni los estoperoles para hacerse presente, bastaba su arrogante presencia y lo que cada uno de ellos sabía hacer a la perfección dentro de una agrupación de rock para lograr un disco magnífico en 1990 que ayudó en mucho a contrarrestar la falta de huevos de las bandas que hasta entonces encabezaban la escena musical metalera de los ochenta. Cowboys From Hell (1990) es un disco lleno de furia donde se puede apreciar que Phil Anselmo era la pieza que la banda necesitaba para alcanzar el estrellato.

We’re takin’ over this town

(Desaparece fondo y entra la guitarra que da paso a Cowboys From Hell)

La riqueza del disco radica en la potencia del doble bombo que se aprecia en la batería, en la crudeza del bajo, en la destellante voz de Anselmo y por supuesto, en esa guitarra que siempre fue característica del grupo, la de Diamond Darrell.

Cowboys From Hell, es algo más que un disco; representó el camino para un sin fin de jóvenes que vivimos la variedad musical ofrecida en los noventa. Cowboys From Hell representó el encuentro con una música poderosa y ruda que golpeaba directo a la cabeza, electrificando todo el cuerpo y haciendo que los oídos sintieran orgasmos verdaderamente delirantes, cosa que la banda de los otros cuatro jinetes, los del Apocalipsis, -Metallica- ya no pudo ofrecer jamás.

(baja Cowboys from Hell hasta desaparecer y entra I’m Broken)

Parece difícil imaginar qué hubiera sido de la música metalera, de no haber aparecido PANTERA con su Cowboys from Hell, en 1990.

Muchos detractores del grupo lo han considerado a PANTERA guarro y de mal gusto debido a las actitudes desfachatadas de sus integrantes, a sus escándalos y a la arrogancia con la que siempre se condujeron y que a la larga terminó por darle inactividad definitiva al grupo, separándolo en putimil proyectos –casi todos de Anselmo-. Sin embargo, no se puede negar que PANTERA representó la apertura de la música más salvaje, a terrenos tradicionalmente vedados, lo que tienen que agradecer bandas como Fear Factory, Rage Agains the Machine, Type O’ Negative, White Zombie, Tool, Nine Inch Nails, Biohazard, Marilyn Manson, Ministry, Korn, Ramstein y muchas bandillas que ahora plagan las listas de popularidad y que no tienen ni en menor medida la crueldad musical que alcanzó PANTERA.

Con su sexto disco -y segundo de la era Anselmo-, Vulgar Display Of Power (1992), las cosas se mantuvieron viento en popa. Es mucho decir pero los alcances de la agrupación también tuvieron repercusión en bandas legendarias como Metallica, Megadeth, Anthrax, Slayer y Sepultura que no dejaron de beneficiarse con lo que PANTERA había obtenido en apenas un par de años. De hecho, ni Ozzy Osbourne podría entender el OZZ FEST de no haber tenido al grupo en varias ocasiones encabezando el cartel, porque si algo tiene que reconocerse es que dicho festival sólo agotaba sus boletos cuando a la cabeza estaban o Slayer o PANTERA.

Al respecto vale la pena destacar lo siguiente: el festival Mosters Of Rock llegó en Septiembre de 1992 a Moscú. Era la primera vez que tocarían grupos extranjeros en la ex Unión Soviética por lo que la expectativa que despertó el concierto, atrajo la atención mundial. Metallica había llegado como cabeza de cartel y detrás de ellos, AC/DC, Black Crowes, Pantera y un grupo local que pasó con gloria su pena, por lo que representaba tocar al lado de estos grandes. Se dice que al concierto asistieron más de medio millón de muchachos (hay quien se atreve a afirmar que se llegó al millón de asistentes) llegados de todas las repúblicas socialistas y el resto de Europa. Lo cierto es lo siguiente: al ser PANTERA la banda que abrió el concierto, puede afirmarse que fueron ellos los primeros en tocar en la ex Unión Soviética, liberando de su frustración de los asistentes y arengándolos a brincar y cantar hasta desgañitarse, cosa que asustó a las tropas militares que resguardaban el evento por lo que no dudaron en amansar a los jóvenes a punta de putazos bien acomodados, como puede comprobarse fácilmente en el video de la canción Primal Concrete Sledge, que aparece en el Vulgar Video del grupo.

(desaparece fondo mientras somos golpeados por la metralla de Strength Beyond Strength)

Far Beyond Driven (1994) siguió con la carrera en línea ascendente del grupo, alcanzando con esta producción el lugar número 1 del Billboard. The Great Southern Trendkill (1996) fue un disco poderoso que no alcanzó la popularidad que el grupo hubiera deseado. La furia desmedida tal vez asustó a muchos que ahora gustaban más de banditas que proponían cosas más alivianadas. Tal vez la falta de respuesta hacia este disco fue lo que llevó al grupo a sentarse a pensar en lo que vendría.

Los hermanos Vinnie y Dimebag se ocuparon de trabajar en el grupo mientras que Anselmo aprovechaba para dar rienda suelta a sus frustraciones formando y deshaciendo grupos por aquí y por allá, mientras que Rex lo complacía sirviéndole de diablo guardián.

En esta etapa salió Oficial Live: 101 Proof (1997), disco en vivo que volvió a atrapar a miles de seguidores a lo largo y ancho del planeta, atrayendo además, a nuevas huestes de metaleros. El disco es impactante porque puede apreciarse la furia del grupo cuando tocaba en vivo al tiempo que servia para entender a muchas grupos de nu-metal que comenzaban a pulular.

Finalmente, y ya con Anselmo y Rex dedicados de lleno a Down, PANTERA saca lo que sería su último disco de estudio Reinventing The Steel (2000), un material donde, sin perder la esencia de la banda, se pueden apreciar muchos cambios: la voz de Anselmo había perdido el toque juvenil característico, las guitarras y la batería se escuchaban más maduras y hasta cierto punto nostálgicas, mientras que el bajo había perdido cierta presencia. PANTERA, sin duda, había madurado. La apreciación queda demostrada al escuchar las canciones Revolution is my Name, Godman Electric y Yesterday Don’t’ Mean Shit, donde la melancolía por los viejos días, hizo a más de uno voltear al espejo y decir: Ya pasaron diez años… crecí y me estoy volviendo viejo…

In México…

(sale fondo y aparece 5 Minutes Alone, sube y se mantiene)

Pantera estuvo cuatro veces en México, la primera como teloneros de Kiss. Este concierto fue decisivo por dos razones fundamentales: la primera sirvió para disipar las especulaciones sobre el supuesto repudio que Phil Anselmo sentía hacia los mexicanos. En segundo lugar, cabe destacar que la acogida que la banda rócker se esmeró en ofrecer al grupo, provocó que Dimebag tomara la decisión de regresar apenas unos cuantos meses después pero esta vez encabezando un festival que fue complementado por Anthrax, banda representativa del trash-metal ochentero, y por Makina, representando al metal mexicano –personalmente sigo insistiendo que en vez de esos niñitos con apariencia de malosos, ese lugar en el escenario tuvo que haber estado reservado para Transmetal-.

Para 1999, el 30 abril exactamente, Pantera regresa a ofrecer un delirante concierto secundando a Monster Magnet y dejando el escenario del Foro Sol caliente para que Metallica hiciera, lo que sólo sabe hacer.

Finalmente, el año 2000 vio por última vez a esta agrupación cuando en septiembre decidieron venir a presentar el último material de la agrupación llamado Reinventig the Steel.

¡PaN-Te-Ra… PaN-Te-Ra…!

(Sube fondo: liras destellantes de Becoming… baja y se mantiene)

Las presentaciones de PANTERA en nuestro país tienen por encima de muchos otros conciertos, características que vale la pena destacar:

1. Phil Anselmo es amante pertinaz del Himno Nacional Mexicano por lo que siempre que alguien le aventaba una bandera tricolor al escenario, éste detenía el concierto para arengar a los presentes a cantar “mehicanous al gritou de guera, el acerou aprear el…”, mientras Dimebag se dedicaba a saludar respetuosamente al lábaro patrio.

2. Las sillas en los conciertos metaleros son implementos que no deben existir y eso lo sabe todo mundo menos los de OCESA. Los tres primeros conciertos de Pantera resultaron en verdadero desastre al intentar mantener las sillas en su lugar pues apenas Dimebag comenzaba con los acordes que dan inicio a New Level y no había quien resistiera la tentación de botar las sillas para atrás lo que era aplaudido desde el escenario por los miembros de la banda. Por esa razón en su última presentación en México, el concierto no tuvo sillas, lo cual sirvió como publicidad para el concierto “PANTERA en México… sin sillas”.

3. Cuando Darrell y Vinnie comenzaban a golpear las primeras notas de This Love, en el escenario aparecían cuatro gigantescas hojitas de marihuana azules que siempre fueron interpretadas como una señal entre los seguidores, que no dudaban en sacar el cigarrito vacilador y dar un toque de nostalgia al concierto.

Cementery Gates

(desaparece fondo, volteamos al cielo y mientras nos preguntamos ¿por qué?, Dimebag nos ofrece las primeras notas de Hollow)

What’s left inside him? Don’t he remember us?

Can’t he believe me? We seemed like brother.

Talked for hours last mouth, about what we wanna be.

I sit now with his hand in mine but I know he can’t feel…

La salida de Far Beyond The Great Sothern Cowboys’ Vulgar Hits!... The Best of PANTERA, en 1993, llegó como ave de mal agüero para quienes seguíamos al grupo desde hacía 12 años atrás.

Anselmo consagrado a Superjoint Ritual, se dedicaba a despotricar en contra de todo mundo –él mismo se había encargado de lapidar a la banda de sus amores, Down- y las diferencias en cuanto a los destinos del grupo se acentuaban cada vez más. Por un lado Anselmo peleaba por hacer de PANTERA una banda más cruda –similar a Down, Superjoint Ritual, Viking Crown, etc.-, más densa; mientras que los hermanos Vinnie y Diamebag querían seguir con esa actitud provocativa y desmadrosa de la banda que la había llevado a la cumbre. “Fue durante Cementery Gates–dice Robin Doreian, de la revista Very Metal-, cuando las cosas se empezaron a poner feas. Tirado en el suelo del escenario del Melbourne’s Festival Hall, Phil Anselmo escupió las palabras del clásico Pantera como si fuera un sapo en celo. El problema es que Phil estaba borracho. Como era previsible, las cosas podían ir de mal en peor”.

No one knows, what’s done is done,

it’s as if he were dead.

¿Pantera había llegado a su fin?... Nadie se atrevía a afirmarlo. Lo cierto es que Vinnie Paul decía “nuestro cantante tiene el cuerpo de un hombre, pero la mente de un quinceañero”. Meses después la misma revista publica una entrevista con Anselmo para hablar sobre Superjoint Ritual. A pregunta expresa del reportero sobre Pantera, Phil Anselmo responde: “estoy abocado totalmente a este proyecto y no pienso dejarlo por ahora” ¿Quieres decir que aun no es oficial el fin de Pantera? A lo que Anselmo responde: “Ahora lo es”.

La actitud de Anselmo colmó a muchos seguidores quienes en las presentaciones de Superjoint no paraban de recordarle gracias a quién, él podía estar allí. Vinnie Paul se mantenía hermético pero sonriente, como era característico en él; Dimebag, sólo guardaba silencio, en franca señal de hacerle saber a todos que Pantera no iba a transformarse por los caprichos de uno sólo de sus miembros. De hecho ninguno de los dos hermanos quiso hablar y un día aparecieron con Damageplan y comenzaron nuevamente desde abajo a hacer lo que sabían. Así, lo hicieron hasta este 8 de diciembre.

I’m close with his mother, and she cries endlessly.
Lord how we miss him, at least what’s remembered.
It’s so important to make best friends in life,
But it’ hard when my friend sits with blank expressions

No terminaban aun de escucharse las notas de Imagine, de John Lenon, cuando Dimebag y Vinnie subieron al escenario con su nueva banda para promocionar su disco. No iba la mitad de la primera canción cuando detrás del escenario salió Nathan Gale, un loco de 25 años de edad, infante de marina, que armado con una pistola desató su furia contra Dimebag culpándolo por la disolución de PANTERA. Cinco tiros bastaron para arrancarle la vida al líder de la banda de mis amores PANTERA, terminando con la ilusión de ver al grupo de regreso. Fanáticos y armas no son una buena ecuación y esta vez, igual que 24 años atrás, quedó demostrado.

Cosa curiosa, Dimebag murió abrazado de su Washburn sin saber que minutos atrás, la pesadilla de los roqueros de los años setenta se había cumplido para él.

No one knows, what’s done I done,

It’s as if he were dead

Dimebag era un tipo apreciado en el mundo del rock, por ello no es de extrañarse que enseguida muchísimos amigos, se pronunciarán desde los sitios oficiales de sus grupos para repudiar el asesinato. Dave Mustaine de Megadeth, Zakk Wilde del Black Level Society, Ian Scot de Anthrax fueron los primeros en hacerlo, a ellos, les siguieron decenas, cientos más.

En México la noticia se difundió por todos y cada uno de los canales de TV abierta canal 2, 4, 7 11,13 y 40 que dieron a conocer el hecho a pesar de que PANTERA ni siquiera era conocido para ellos. Tengo que reconocer que TV Azteca sacó una reseña magnifica al respecto del grupo y de quien fuera su líder y guitarrista. Los diarios nacionales no perdieron oportunidad de redactar lo sucedido. Estaciones de radio que dieron cobertura del hecho, programaron a PANTERA increíblemente. Personalmente estaba impactado por eso. Radio 13 dio la mejor reseña que he escuchado de Darrell Abbott, Diamonbag o Dimebag.

Después de todo me agradó escuchar que hablaran de él, del guitarrista que nos hizo delirar a muchos con los riffs que le arrancaba a su guitarra… qué lástima que tuviera que ser en estas condiciones.

He as hollow as I alone, now

He as hollow as I alone, ashell of my friend just flesh and bone,

There’s no soul, he sees no love. I shake my fist at skys above…
Mad at God

He as hollow as I converse,

I wish he’d waken from this curse,

hear my word before it’s through.

I want to come in after you

My best friend

He as hollow as I alone

Se ha ido uno de los mas grandes guitarristas del mundo, un músico y un ser excepcional, lo cual, es sentido por parte de todos sus amigos y fans. Descanse en paz DARRELL ABBOTT… DESACANSE EN PAZ, DIMEBAG DARRELL

9 de diciembre de 2004

…we never rode above the fans –I’m a fuckin’ fan myself- and we always had great interaction whit them. They’re us, we’re them, we’re all for one and stronger than all” Dimebag Darrell

Amores impuntuales. (PalabrasMalditas.net, agosto de 2009)

2011-12-02T00:01:00.000-08:00

Para muchas personas la puntualidad representa un acto de buen gusto, una cualidad; para otros, en cambio, se trata de un ritual con el que se urgen los encuentros con el destino y se pone punto final a los choques frenéticos pocas veces deseados; para un tercer grupo, donde se mezclan por igual los mezquinos con los optimistas, la puntualidad es sinónimo de oportunidad.

Personalmente, me he encargado de pulir la habilidad de retrasar mis llegadas en gran parte de mis citas, orillando a mis interlocutores a ingresar en el laberinto de la incertidumbre y provocando que su estado de ánimo deambule violentamente en cada uno de los extremos del humor. Sin embargo, las consecuencias de jugar con el tiempo de los otros y de uno mismo, es a todas luces previsible por lo que no vale la pena detenerse a disertar en ese aspecto.

Desafortunadamente, existen otros casos en los que el control del tiempo se encuentra fuera de nuestras manos, situación que nos enfrenta cara a cara con momentos igualmente ridículos como desagradables. Al pensarlo, no puedo dejar de remitirme a mi promiscua pubertad, cuando debido a mi arribo impuntual a este planeta, tuve que conformarme con ser un simple espectador en la vida de Tamara, una mujer diez años mayor por la que profesaba una pasión que se mantuvo clandestina hasta el día de su extinción. Como lamenté no haber tenido la edad suficiente para encararme con ella y hacerle saber todo lo que su presencia le motivaba a mis sueños.

Fue esa misma impuntualidad, sólo que por parte de otras mujeres, la que logró situarme en la otra cara de la moneda, es decir, como el ser intangible de quienes hubieran querido nacer unos años antes, o cuando menos los suficientes, para lograr conectar su vida a la mía. En esa situación, recuerdo recientemente a Miriam, una belleza que se negó a ser un secreto; a Susana, quien dañada por el desprecio optó por lanzarse al embarazo; o a Viridiana, quien ahora siente una profunda vergüenza cada que le recuerdan que hace unos años estaba profundamente enamorada de mí.

Así, los amores impuntuales, son aquellos que aparecen con años de demora y cuya tardanza produce una desazón que se acerca al sentimiento de culpa, a la impotencia por no poder controlar la llegada al mundo a nuestra entera conveniencia y de esa forma poder manipular el gozoso curso de la existencia. Con todo y lo que conlleva, conozco a muchos que han retado al padre tiempo, dándose la oportunidad de trabar relaciones con amores impuntuales, concientes de las consecuencias que en el futuro les va a acarrear. Para todos esos valientes, mi respeto y admiración.

El hecho es que hace un tiempo, conocí a Ana Laura con once años, tres meses y veintidós días de atraso, o lo que es igual, el tiempo suficiente para lamentarme su impuntualidad. Conciente de que mi vida atravesaba por un compromiso con la estabilidad, hasta el día de su llegada llevaba un buen tiempo de no pensar en relacionarme con una mujer tan menor aunque en esta ocasión, lejos de sacarle ventaja a mi experiencia, Ana Laura se adelantó despojándome inconscientemente del control de su tardanza. Su jovialidad, característica de todas las mujeres de su edad, así como su enigmático silencio, fueron apenas suficientes para tomar por asalto toda mi vida y perturbar mis pensamientos, ideas, deseos, aspiraciones, emociones, vicios y ambiciones, además de arrancarme de tajo todos los ideales que durante más de once años me había forjado sobre el amor. Ana Laura me desarmó y por si fuera poco, gradualmente se ha encargado de evidenciar el creciente interés que siento por ella, lo que me resta un buen número de puntos en el jaloneo de la seducción.

Escribo este texto como una forma de liberación mientras analizo sesudamente todas las posibilidades que pueden surgir si es que en las próximas horas me atrevo a declararle abiertamente lo que siento por ella. No importa que no lo entienda, que lo pase por alto, que se ofenda o que se burle, me conformo con saber que tengo en mis manos la venganza de los frustrados, que si me rechaza, será el maldito tiempo el que se encargará de ponerla en su lugar.

Fotos: Anouk Lepere

Criminalizando a la juventud. (PalabrasMalditas.net, Agosto de 2009)

2011-11-25T00:01:00.000-08:00

No es gratuito que la sociedad vea en la juventud muchos de sus males, por eso la persecución y represión hacia ellos suele ser bien vista de vez en cuando. Tampoco son raras las historias que dan fe de los atropellos que la policía comete con los jóvenes bajo pretextos increíbles y que en una sociedad como la nuestra hasta son motivos de escarnio. Sin embargo, en la mayoría de los casos, las acciones ejercidas desde el poder en contra de la juventud se encuentran llenas de impunidad ya que para meterlos en cintura, se busca darles una tunda ejemplar que logre atemorizarlos y bajo el esquema de condicionamiento, alejarlos de aquello que está mal. Pero el efecto que ese tipo de “lecciones” producen en los muchachos es opuesto al esperado, pues ellos afianzan la idea de injusticia que es la que da origen a la polarización y confrontación.

Cero tolerancia.

Existen muchísimas formas de ejercer represión en contra de los jóvenes y aunque hay acciones que son más violentas que otras, por ningún motivo se puede justificar el proceder de las autoridades cuando se utiliza toda la fuerza posible para criminalizarlos por actos en los que comúnmente son victimas.
Uno de los primeros pretextos para la represión de los jóvenes está en su apariencia. Parece increíble que a estas alturas de la historia se siga estigmatizando a una persona por usar cierto tipo de ropa y accesorios. Un paliacate, una gorra, unos pantalones, una playera, unos tenis o una chamarra, no indican más que preferencias hacia ciertas formas de expresión pero nunca, la calidad moral de una persona.
Las reuniones de los jóvenes suelen ser otro pretexto para la represión, sin importar que éstas sean masivas o simples charlas banqueteras. Para ejemplificarlo, muchos pueden dar testimonio de lo que ocurre fuera de los lugares donde se ofrecen conciertos, o simplemente, compartir alguna anécdota con la policía.
A este respecto, otro de los pretextos más comunes para someter a los jóvenes es la ingesta de bebidas alcohólicas. ¿Cuántos no han pasado un trago amargo dentro de una patrulla o en el ministerio público al haber sido sorprendidos bebiendo una cervecita en la banqueta? Reconozco que ingerir bebidas alcohólicas en la calle es una falta administrativa que los policías, bajo su criterio, usan para atemorizar al joven y hacerlo sentir que está cometiendo el más grave de los delitos. En este caso valdría preguntarse si un joven de quince o dieciséis años, que bebe una cerveza en la calle, es más delincuente que alguien que trafica con drogas o que comete asaltos a mano armada. Lo pregunto porque la reacción que ejerce la policía en contra de quien se está bebiendo la cerveza es casi siempre mas violenta que contra quien comete un asalto a mano armada, ¿o no?

La culpa es de todos.

Escribo este texto cuando se vive un momento álgido en la sociedad debido a un operativo fallido en contra de los jóvenes que asistían a un antro (como le llaman los muchachos a sus espacios de diversión) y en el que hubo doce personas muertas, entre ellos tres policías.
Ya no pienso en las consecuencias que trajo como resultado el mencionado suceso, más bien, me preocupa lo que seguirá pasando en el país con todo lo ocurrido. Me preocupa pensar en que la indiferencia de la sociedad hacia sus jóvenes sigue creciendo, así como la incapacidad con que actúan los cuerpos policíacos. Me preocupa pensar en la falta de preparación de la que hacen gala los policías cada vez que se enfrentan a multitudes, sobre todo de adolescentes.
He escuchado versiones a favor y en contra de la policía debido a este suceso. He escuchado a quienes despotrican en contra de los padres que permiten a sus hijos asistir a este tipo de sitios. He escuchado como se politiza el caso y como, desafortunadamente, se promete llegar hasta las últimas consecuencias cuando esa frase sólo denota un profundo vacío, vislumbrando total impunidad.
No podemos ser ciegos, todos tenemos una pizca de responsabilidad tras lo ocurrido al ser incapaces de ofrecer otro tipo de espacios y actividades (no ñoñas) en las que los jóvenes puedan encontrar opciones reales para el esparcimiento.
Desgraciadamente, la música y el baile han tergiversado su fin de esparcimiento y si ambas actividades no están ligadas con el alcohol, parecen carecer de sentido. ¿Qué están ofreciendo las autoridades educativas y culturales del país para que los jóvenes se alejen del alcoholismo? Reconozcamos que los pocos espacios que existen para la juventud son insuficientes para un sector de la población que está cerca de la media nacional. No se pueden hacer campañas verbalistas en las que la información carecerá de sentido si no va acompañada de las opciones que existen para el esparcimiento. ¿Cómo piden que los jóvenes se acerquen a la creación literaria o la lectura, si las pocas bibliotecas que hay en el país están en pésimo estado? ¿Cómo piden que los jóvenes se acerquen al deporte si los campos donde se podía practicar el béisbol, el fútbol, el tochito, el vuelo de papalotes, u otro tipo de actividades al aire libre, se han convertido en unidades habitacionales que fomentan el hacinamiento? ¿Qué se tiene que hacer para que los jóvenes no estén expuestos a este tipo de lugares en los que su dinero es lo único que interesa so pretexto de diversión? El cine es caro, el teatro es caro y los buenos espectáculos no están al alcance de todos. Con este panorama sólo se traban condiciones para los discursos de “ricos y pobres” que polarizan a la sociedad y que hacen parecer que la represión en contra de la juventud está adquiriendo un carácter clasista que no debe darse jamás.
Criminalizar a los jóvenes y hacerlos vìctimas de todos los males sociales, no es la mejor opción. Tampoco es responsabilidad de las autoridades dar todas las opciones. Lo mejor es pensar qué estamos haciendo los demás para evitar que la juventud siga siendo el blanco perfecto para el espectáculo y la nota roja.
Dejo a ustedes las respuestas.

Fotografía. (PalabrasMalditas.net, julio de 2010)

2011-11-18T11:07:00.000-08:00

Existe un lugar en el que suelo refugiarme cada vez que Marisol se va de casa. Es un sitio pequeño y sucio. Siempre pido la misma mesa, la que está en el rincón muy cerca de la única ventana que puede abrirse. Me gusta sentarme aquí porque no fumo, porque es el lugar más alejado del barullo y porque mi presencia en esta mesa me ha vuelto una especie de sujeto extraño, un imán para las bailarinas ojeadoras de carteras que trabajan como chicas de variedad.

El lugar está casi vacío.
En la pista baila una joven desnuda. Su cara me hace pensar que es menor de edad.
Saco mi libreta.

Un mesero, el mismo mesero de siempre, arriba solícito. A pesar de que le ordeno sólo una cerveza, trata de convencerme para que pida alguna de las bebidas caras de la carta. Le hago saber que bebo poco, que estoy ahí por las chicas y no por los tragos, pero él insiste que el show se disfruta mejor con una buena copa. “Sólo una cerveza”, insisto, y él se retira maldiciéndome. Son las cinco de la tarde y en el lugar apenas hay un par de jóvenes grasientos, dos empleados bancarios y un solitario albañil embobado con las nalgas que raudas se pasean frente a sus ojos. A diferencia de otros viernes El forastero está triste. No hay ambiente, no se siente la camaradería y la música está peor de lo habitual.

Hoy he despertado antes de que salga el sol. Me he parado junto a la ventana y desde ahí he visto dormir a Marisol. Aprovechando su inconsciencia le he tomado un montón de fotos desnuda con las que seguramente podré sobrellevar su ausencia. Antes de dormir discutimos y eso me lleva a calcular su regreso hasta dentro de un mes aunque uno nunca sabe con mujeres como ella. Pero esta vez no la extrañaré como las ocasiones anteriores, su recuerdo proyectado en la pantalla de mi computadora o impreso en papel fotográfico, será suficiente para no sufrir su ausencia como ya lo he hecho otras veces.

Llega mi cerveza y con ella la chica desnuda que acaba de bajar de la pista.
La invito a sentarse.
Da una ojeada a mi cuaderno y me pregunta para qué es todo eso que estoy escribiendo.
No lo contesto.

Disfruto ver a Marisol desnuda bajo la regadera, con el cuerpo enjabonado y el agua escurriendo por su espalda, formándole una cascada entre las nalgas. Siempre me han dado ganas de ducharme con ella pero no lo acepta. En todos los casos antepone un estúpido discurso sobre la intimidad que he aprendido de memoria y que suelo repasar en silencio mientras la escucho. Ni siquiera me permite enjabonarle la espalda, para eso trae un cepillo que sustituye las maravillas que pueden hacer mis manos.

La chica desnuda comienza a colocarse el sostén.
Aprovecho para estudiar su rostro. Sin duda es menor de edad.
Mi indiferencia la exaspera y la aleja.

Mientras Marisol se bañaba pude revisar tranquilamente su celular. Sé que sale con un muchacho menor que ella, un jovencito límpido que estoy seguro ni siquiera sabe besarla, de lo contrario ella no estaría aquí. Ya ha pasado otras veces pero procuro no darle tanta importancia. Encuentro una vieja fotografía de hace tres o cuatro años. No sé cómo ha llegado a su celular. Conozco la foto porque la tomé yo mismo, en mi casa; de eso hace ya unos años. En la imagen puede verse a Marisol mostrando uno de sus senos. Su rostro refleja una extraña melancolía que no es propia de ella. Por más que intento recordar qué le provocó aquello, me resulta imposible. Me doy tiempo para transferir la foto a mi celular y en un mejor momento pensar sobre ella. Una vez que el sonido del agua ha cesado me encamino a la ventana y desde ahí finjo observar la ciudad. Para entonces el sol estaba muy alto.
Marisol es una mujer complicada que sabe mostrar desdén a quien ella cree merecerlo. Hace años que todo ese desprecio me toca a mí. Odio su ritual de vestirse porque una vez puesta la ropa no deja que la toque para no arrugarla. Esta vez no fue la excepción. Le gusta andar siempre impecable.

Cierro la libreta.
La bailarina de siempre, la de los pechos pequeños, sube a la pista.
Tomo mi cerveza. Soy un voyeur sin remedio.

Disfruto ver bailar a esa chica desde hace un par de meses. Algo en ella me recuerda a la Marisol de hace unos años, la misma con la que solía divertirme todo el tiempo; la chica que gustaba de mi compañía a pesar de no tener un peso en la bolsa; la que me prefería por encima de todo sólo porque yo era el único capaz de hacerla reír como una idiota. Ahora todo ha cambiado, se parece más a la de la foto que está en su celular, a la mujer depresiva que no es pero que gusta de encerrarse en el baño a llorar nuestros encuentros como si en ello exorcizara alguna culpa.
La chica de los senos pequeños termina su baile. No dudo en invitarla a sentarse conmigo. El mesero se apresura a poner una toalla en la silla. La chica se acomoda. Del mismo modo que la anterior, me pregunta qué es lo que escribo en mi libreta. Le digo que no tiene importancia que me platiqué cómo va su tarde en ese sucio lugar.

La chica comienza a hablar.

Marisol salió de mi casa a las diez de la mañana. Vestía un traje negro y bolsa del mismo color. Llevaba las pantaletas en la mano, dijo que no tenía tiempo de ponérselas porque alguien la estaba esperando. No dije nada, sólo me quedé observándola como el estúpido de siempre. Pude haberla detenido pero no lo hice. Al escucharla bajar las escaleras sentí ganas de correr tras ella y matarla antes de que pudiera llegar a su cita. Me calcé los zapatos y salí tras ella. Apenas pude ver que se subía a un taxi. Hice lo mismo y le pedí al chofer que siguiera al taxi que iba enfrente. Me sentí ridículo, un personaje de telenovela.
Ella bajó del vehículo unos metros adelante, frente al Vips en el que suelo desayunar cuando me sobra un poco de dinero. Mientras yo bajaba del otro auto intentando evadir la mirada curiosa del taxista, pude observar que saludaba al jovencito de la foto. Es casi un niño. Ella lo abrazó y antes de sentarse le dio un beso largo que a mí me pareció eterno, de esos que nunca me dio. Estuvieron más de cinco horas en el restaurante, charlando y riendo de quién sabe cuántas tonteras. Sentí envidia. Me senté en la banqueta a esperar que salieran para después verlos perderse en las entrañas de un hotel. Hasta entonces decidí regresar a casa y tomar mi libreta. Pensé necesario dirigirme al Forastero, ese sitio pequeño y pestilente en el que suelo refugiarme cada vez que Marisol se va de casa.

La chica de los senos pequeños me observa consternada.
Amenaza con irse si no le pago una fiesta privada. Acepto. La sigo hasta un pequeño privado y deposito los billetes en su mano. Su amor no resulta tan caro, vale la pena pagarlo. Una vez desnudos trato de buscar sus labios pero al igual que Marisol, se niega a besarme en la boca. Todo es tan extraño. La chica se recarga en el sofá y a cambio me ofrece sus nalgas. Mientras la penetro pienso en Marisol, en los días que estuvimos casados, en las horas que gozamos juntos jugando a ser felices para siempre; en el momento en que todo terminó; en la mutua dependencia que nos genera no poder estar juntos; en su fantasma rondando mi memoria cada vez que vengo al Forastero; en la fotografía que está en su celular.

¿Por qué cada que se va de casa me deja algo en qué pensar?

Tengo que sacarla de mi vida.

Las vergüenzas de Pacquiao.

2011-11-13T00:09:00.000-08:00

Para un boxeador como Manny Pacquiao, cuya ascendente carrera lo ha convertido en una máquina de generar dinero gracias a su poderoso boxeo, los triunfos deben representar eslabones capaces de construir una carrera pulcra en la que no se permitan pensamientos malsanos que pongan en tela de juicio su condición de campeón. Recuerdo, entonces, a tres de los mejores BOXEADORES (así, con letras mayúsculas) que ha dado este país en los últimos tiempos: el gran campeón mexicano Julio César Chávez, que solía finiquitar sus peleas sin polémicas vergonzantes que hicieran dudar a la gente sobre su grandeza como pugilista; Humberto “La Chiquita” González y Daniel Zaragoza, a quienes afortunadamente me tocó ver en plenitud y por qué no decirlo, también en decadencia.

“Para ser el mejor, hay que demostrarlo”, reza la filosofía popular y en la actualidad ese dicho viene como anillo. El reloj marca la agonía del 12 de noviembre de 2011, fecha que ha quedado grabada en la historia del box al haberse registrado uno de los robos más grandes en la historia. Tras doce asaltos que resultaron un verdadero trabuco para Manny Pacquiao, quien fue incapaz de descifrar el boxeo de un sorprendente Juan Manuel Márquez, los jueces decidieron despojar al mexicano de la gloria al regalarle el triunfo al filipino, en una decisión que el mundo ha cuestionado con todo tipo de suspicacias que vienen al caso en estos tiempos. El público no es tonto y la rapidez con que se riega la opinión popular, gracias a la intenet, lo deja de manifiesto.

Desafortunadamente, lo visito hace unos minutos en Las Vegas, pone a discusión las formas con que se califica el boxeo en estos tiempos y cuyas apreciaciones ensucian el brillo de quien no necesita de dádivas para convertirse en el más grande (así, con letras minúsculas).

Pero vale recordar que la carrera de Manny Pacquiao, así como la de otros tantos boxeadores actuales a quienes se está forzando a ser campeones a golpe de intereses (económicos, por supuesto), ya tiene cuenta con varias vergüenzas que vale la pena recordar:

1) Manny Pacquiao vs. Rikky Hatton. Luego de que los equipos de ambos boxeadores no lograban ponerse de acuerdo en las sumas de dinero que se repartirían, se concretó una pelea donde el primero llegaba con la gloria en las manos al haber derrotado a Óscar de la Hoya (que pagó el karma de haber acabado con un Julio César Chávez veterano y alejado de sus mejores días); y el segundo, apenas venía levantándose del knock-out propinado por el escurridizo Floyd Mayweather Jr. Al final, fueron más palabras que golpes: Hatton resultó ser un bulto que visitó la lona en dos ocasiones en el primer asalto y para el segundo, tras un gancho a la mandíbula, quedó inconsciente. “A Pacquiao le están poniendo bultos para hacerlo grande”, opinaba el público luego de la caricatura que había resultado el combate.

2) Manny Pacquiao vs Antonio Margarito. Bajo el mismo tenor de enfrentar a boxeadores que sólo podían ofrecerle comodidad, Pacquiao se midió con el mexicano Antonio Margarito, que venía cargando el el sopor de haber sido literalmente ridiculizado por Shane Mosley, no sólo encima del cuadrilátero sino también fuera de este, al descubrirse que Margarito pretendió utilizar un vendaje con yeso, lo cual le costó una suspensión al púgil mexicano. Luego de este suceso, se pacta la pelea entre “Pacman” y Margarito que termina en una masacre donde el mexicano resultó fracturado del rostro. Otro bulto más al récord de Pacquiao.

3) Manny Pacquiao vs. Shane Mosley. Todo parecía indicar que esta pelea sería un dolor de cabeza para el filipino y la expectación fue grande. Al final, como si se tratara de una parodia a un capítulo de Los Simpsons, Mosley sólo procuró no terminar en la lona, situación que fue calificada por José Sulaimán, presidente del Consejo Mundial de Boxeo, como "una vergüenza".

4) Juan Manual Márquez vs Manny Pacquiao. Tras dos combates anteriores en los que reinó la polémica (un empate y un cuestionado triunfo de Manny), se pactó el tercer capítulo de esta batalla. Pero Pacquiao no fue capaz de descifrar el boxeo inteligente de “Dinamita” Márquez y se vio como pocas veces: preocupado, poco contundente e inflamado del rostro. Lo que parecía indicar, sería una victoria para el mexicano, terminó con un cínico robo que fue abucheado por el público y que termina manchando definitivamente la grandeza como campeón de un boxeador que no necesita de dádivas para ser el mejor.

El box está plagado de vergüenzas que han quedado registradas en periódicos, novelas y películas, pero también en la memoria colectiva de quienes saben apreciar este deporte. Desafortunadamente, la noche del 12 de noviembre de 2011, Manny “Pacman” Pacquiao no demostró ser el mejor; fue evidenciado ante el mundo por un mexicano que lo estudió a la perfeccón y se encargó de descubrirlo ante el mundo, por lo que tuvo que entrar al rescate la mano misteriosa para que el filipino no perdiera el título que, evidentemente, ya estaba en la cintura del mexicano. No importa, la historia no podrá borrarse y Pacquiao no podrá ostentar ese cinturón con la frente en alto y para JUAN MANUEL MÁRQUEZ (así, con letras mayúsculas), queda el reconocimiento como el boxeador que le ganó dos veces a Manny Pacquiao.

Pornoganas

2011-10-14T11:42:00.000-07:00

Hay ocasiones en que la pornografía entretiene aunque siempre sería mejor que el espectador común y corriente pudiera estar dentro de la pantalla para desarrollar su propia historia. Desafortunadamente, somos mortales y como tales tenemos que conformarnos con sólo ver a las estrellas del porno mientras hacen su trabajo al tiempo que nosotros sólo nos dejamos envolver por esa aburrida diversión.
Hoy tuve ganas de ver porno y por eso sólo me limité a encender la computadora y teclear en algún buscador una palabra mágica, que como conjuro, me abriera las puertas del paraiso carnal. Tras cinco minutos de encontrar videos que prometían la gloria terminé por aburrirme. No logré completar un sólo video pues en todos el ritual siempre fue el mismo: una porn star pone cara de "tómame tigre" y de la nada se introduce un pene en la boca. Vaya imaginación.

Pensando en las variantes que podría tener el porno comencé a buscar algunos sitios donde pudiera entretenerme más y casualmente, de la nada, descubrí algunos nichos literarios en los que además de mantenerme entretenido lograron satisfacer medianamente mis ganas de ver un poco de porno.

El primer sitio es A tranquear al zorro, un blog en el que se pueden encontrar notas y comentarios sobre el mundillo porno tales como las propiedades nutricionales del semen, las cincuenta porns star más bellas de la historia o los libros que prefieren las estrellas del porno mundial, entre otras linduras. Aunque el sitio no ha sido actualizado en un buen tiempo, debo reconocer que me mantuvo entretenido por varias horas hasta que otra casualidad me llevo hacia otros territorios más formales.

El segundo sitio fue el de la Revista Replicante que en su nueva actualización se complace en presentar textos relacionados con el mal y sus hacedores. Sin embargo, en esta revista existen muchos textos dedicados al erotismo y la pornografía y como ejemplo están el genial texto de Rodolfo JM sobre lo que no se puede hacer en el porno, el texto de Andrés Delgado sobre los motivos que nos mueven a ir con las putas, los textos de Rubén Bonet sobre la literatura erótica, entre otros, con la facilidad que al final de cada texto podemos encontrar más textos relacionaos lo que hace de la visita un recorrido interminable.

El tercer sitio es únicamente de fotografías y aunque a algunos puede parecerles aburrido, personalmente me mantuvo entretenido por una hora; se trata de zapp + 18 en el que seguro encontrarán algo de su interés.

Ahí se los dejo y que pasen un buen fin de semana.

Candy

2011-10-05T00:01:00.000-07:00

Conocí a estab banda el sábado pasado por mera casualidad.

Como no tenía nada qué hacer salí a despejar mi mente en los aparadores de un centro comercial y cerca de ahi había un festival de rock. Hacía mucho frío. Llegué a la misma explanada donde La Arrolladora Banda Limón suele generar tumultos pero esta vez no había más de cien personas escuchando a los grupos que se presentaron en el pomposamente llamado ROCK PEACE AND LOVE FESTIVAL.

Tomé mi lugar justo cuando Candy hizo su aparición. Enseguida hice clic con ellos, bueno, con la bajista. Aprovecho la ocasión para confesar mi debilidad por las bajistas (ndr). El caso es que la tercera canción hizo que mi conexión con el grupo se hiciera inminente. Era un cover de Photographic, de Depeche Mode, una de mis canciones preferidas. Seguro estoy que nadie de los presentes conocían la canción original porque ni siquiera movían los labios, por eso sentí esos deseos irrefrenables de alocarme sin importar que los quinceañeros presentes se cagoteraran de risa. Nadie lo hizo.

Aquí una probadita de lo que escuché ese día:

La noche que Ronald McDonal se comió a Axl Rose.

2011-10-03T10:04:00.000-07:00

Axl Rose es un viejo gordo
al que se le ha ido la voz
-y la energía-
su andar se volvió lento y ha comenzado
a olvidar las letras de sus viejas glorias.

Mi chica me lo había advertido:
"no desperdicies tu tiempo que mañana
tienes que ir a trabajar".
Pero fiel a los recuerdos,
a los años de preparatoria,
a las primeras exploraciones por la jungla,
a un recuerdo de lo que yo mismo era,
permanecí durante dos horas frente a la
pantalla esperando a que los Guns and Roses
-genéricointercambiables- aparecieran.

Sabía que nunca saldría Slash, ni Duff, ni Matt,
ni Gilby, mucho menos Izzy (que se había ido mucho
antes de la hecatombe).
Sólo estaba un tipo parecido a Dizzy tocando
en su pianosaurio versiones versátiles de la banda
que un día fue "la más peligrosa del mundo".
También apareció un señor disfrazado de pollito, con gafas
y sombrero de Indiana Jones pudiente. Algunos decían
que era el mismísimo Axl Rose, aunque todos lo dudaban.
No more forever young: ¡ese no puede ser Axl Rose!
escribían las chicas; Axl Rose, ¡qué descepción!

William Bailey es ahora un viejo gordo
-sin energía-
que se ha quedado sin voz y le cuesta trabajo
interpretar sus viejas glorias. Nunca el paso del
"elefantito" le había venido mejor.
Dos horas de música de un grupo que parecía de garage.
Hasta mis vecinos de 15 años, que acaban de formar una banda,
tocan mejor.
¡Qué bueno que no compré boletos para el concierto!
repito mientras me quito la ropa para ir a dormir.

Es de madrugada y la imagen del Axl decadente aparece
en el espejo donde me quito la ropa.
Siento un alivio: no es culpa de ese hombre
lo que ahora le pasa a Guns and Roses,
sólo es culpa de la vida que nos
vuelve viejos decrépitos irremediablemente.

Barcos sobre un riel.

2011-08-15T11:41:00.000-07:00

Desde la primera vez que escuché esta canción entendí que hay mucha gente valiosa en mi vida. Pero cuando escuché esta versión, supe que Fausto Arrellín es uno de esos amigos a los que nunca hay que dejar ir.

Un mexicano más.

2011-08-01T13:18:00.000-07:00

El primer libro que leí (me refiero a pensarlo, dialogarlo, entenderlo) fue uno de Juan Sánchez Andraka: Un mexicano más. Estaba en primero de secundaria y como podrán imaginar, formó parte de un trabajo escolar. La histora sobre Antonio Mendoza caló hondo en muchos de los que tuvimos la suerte de leerlo y en poco tiempo nos dimos a la tarea de conseguir otro texto del mismo autor llamado Los Domados. Ambos libros, tratan de forma simple, directa y amena las vivencias de los jóvenes que dan el salto a la educación media y media superior. Curiosamente, gracias a ese libro, muchos comenzamos a leer.

Un méxicano más profundiza en los vicios de la dinámica escolar donde los directivos suelen empoderarse y los profesores van "arreando" su trabajo sin dirección alguna, lo que trae consecuencias directas en los alumnos que ven en la educación un castigo que puede evitarse gracias a las corruptelas dispuestas por aparatos institucionales como los de nuestro país.

De esa historia recuerdo dos cosas: cuando Antonio tiene que cambiar un discurso para un concurso de oratoria y donde va a tratar los problemas que aquejan a su municipio. El texto original era una denuncia sobre todo aquello que mantenía a su pueblo sumido en un bache gracias a la corrupción del presidente municipal. Sin embargo, minutos antes del concurso, el director le avisa a Antonio que el presidente municipal se encuentra en el público y no puede leer lo que ya tiene preparado. El chico se niega a cambiar el discurso pero ante la presión del director y bajo la promesa del triunfo, termina cediendo.

El segundo episodio es cuando Antonio y sus amigos salen a parrandear una madrugada. Al caminar por las calles, se encuentran con una mujer (la viuda) y como consecuencia de su ebriedad intentan violarla. Cuando están a punto de cometer su fechoría, un par de policías llegan al rescate de la mujer lo que provoca que los jóvenes malandrines huyan. Al final, son los policías quienes terminan violando a la mujer. Al otro día, se convoca a la comunidad a una junta donde además de tratar el problema de la delincuencia, los policías son presentados como héroes al haber evitado que los malandrines "mataran" a la viuda.

Narro lo anterior pues hace unos días tuve la oportunidad de ver la película basada en este libro, lo que me orilló a releer la obra de Sánchez Andraka. A pesar de que Un mexicano más tiene ya cuando menos tres décadas de haber sido escrito, retrata con fidelidad muchos problemas que se han acentuado en nuestra sociedad y que son los que nos tienen "brincando en la tablita". Desafortunadamente, es la corrupción, en gran medida, la que ha originado que vivamos en estas condiciones pues nuestra sociedad ha aprendido que con dinero, un obsequio o un favor, se puede trasgredir cualquier regla. Si bien -dicen- que las reglas se hicieron para romperse, nuestra sociedad se ha encargado de cavar con ello su propia tumba. Ahora todos clamamos porque las cosas den un giro en cosa de semanas, que se termine la violencia y que el bienestar se instale nuevamente en nuestra vida cotidiana, sin embargo, le dejamos el trabajo a unos cuantos delegándoles voz y voto en la transofrmación del país pero nos olvidamos que hay otras cosas que están en nuestras manos. La corrupción es pues uno de los lastres más difíciles de desterrar pues es ahí donde se han originado la impunidad y la oportunidad para que cualquiera pueda cometer delitos (por menores que sean).

Por lo anterior y recordando el libro al que hago mención en esta ocasión, sería bueno que repensaramos todos los delitos o faltas que cometemos cotidianamente pero que pasan desapercibidos gracias a que se han vuelto parte de nuestra cultura. Pensemos en ellos y en si estamos dispuestos a dejar de hacernos la vida más fácil con tal de recobrar el bienestar de nuestra sociedad.

Tus berrinches.

2011-07-27T14:07:00.000-07:00

Apenas una carta me escribiste y tus palabras surtieron un efecto en el que renació mi amor por tí. Pero tú, igual que yo, tienes esa extraña facilidad para desanamorar... desencantar... derrumbar lo que se construye con mucho esfuerzo. Tu egoísmo siempre se instala por encima de todo, incluso por aquello que dices es nuestro. Siempre eres tú y sólo tú... aunque para serlo dependas de los demás.

No más de ti... esta vez no más.

Cowboys from hell.

2011-07-24T08:15:00.000-07:00

Es innegable que el mundo se ha transformado radicalmente en estas dos décadas y eso ha arrastrado a la industria musical hacia terrenos muchas veces cuestionables.

Hace 21 años, la moda –no tengo empacho en usar esta palabra- era ser merol: traer las matas largas, usar playeras negras, calzar botas con casquillo, emitir gruñidos bestiales, poner los dedos en cuernitos y hacer headbanger, era común. Es cierto que MTV influyó en ello y prueba evidente es que la rotación de este canal estaba dedicada totalmente a proyectar videos de grupos totalmente rockers. Sí, fue ahí donde conocí a muchas bandas que hoy siguen instaladas no sólo en mi mero gusto musical sino como referentes culturales que más de una vez me han servido para acortar las distancias entre quienes tienen la creencia que el metal sólo es para chavitos.

Hace 21 años, también, mi gusto musical dio un giro cuando gracias al intercambio de charlas entre preparatorianos (y a una estación de radio) supe del lanzamiento de un disco brutal que hasta la fecha sigue en mi lista top ten: Cowboys from hell.

Cowboys from hell fue el primer disco de Pantera con Phil Anselmo en las vocales. Este hecho le imprimió a Pantera un sello característico instalando a la banda como una de las más potentes del rock. Cowboys from hell, sin embargo, nunca llegó a los primeros lugares en las listas de popularidad aunque su éxito comercial se hizo patente al paso de los años debido luego de que la banda lanzara Vulgar display of power, material que reafirmara lo que Pantera representaba en esos días en la historia del metal.

Hoy, 24 de julio, se cumplen 21 años del lanzamiento de Cowboys from hell, disco peculiar, potente, lleno de sorpresas: Anselmo haciendo gala de su voz, alcanzando tonos altos en Heresy y haciendo memorable el intro de Cementery gates; Darrell haciendo llorar la washburn con solos memorables que son reconocidos por cualquier metalero que se precie de serlo; Rex pegándole al bajo y llevando el ritmo a cuestas; y Vinnie Paul dando metralla con los tambores. ¿Y qué decir de la portada?

A todos los que somos seguidores de Pantera: felicidades, Cowboys from hell puede inscribirse como el disco que cambió la historia de muchas vidas.

Sexo, drogas y norteños wannabe.

2011-07-23T11:15:00.000-07:00

Comienzo a escribir este texto con una jaqueca que mata. Mi vecino, urdido en la ebriedad más desquiciante, organizó una fiesta capaz de arruinarnos el sueño a quienes pretendíamos dormir tranquilamente. Tal vez mis palabras parezcan las de un viejo amargado; probablemente crean que no tuve juventud y es seguro que muchos de ustedes imaginen que soy una especie de ermitaño que nunca sale de su cueva. Tal vez lo último resulte poco más que cierto pero mi juventud fue tan arrebatada como aventurera, sobre todo en lo que se refiere a las fiestas. Sin embargo entre los convivios de los muchachos norteños-wannabe (soy chilango pero me siento de Monterrey, i’ñor) y las de los gruncheros-metaleros de los noventas, existe una gran diferencia: el grito de guerra.

Por todos es conocido que los metaleros, esos seres emergidos del merol más potente, festejan las canciones con gruñidos que los sitúan en estado de demencia headbanger, o bien, con bufidos guturales que invitan al mosheo en un ritual que se reserva su derecho de admisión. En cambio, situada en una tradición de “allá en el rancho grande, allá donde vivía”, cuando un mexicano promedio escucha los primeros acordes del mariachi, la banda sinaloense o el conjunto norteño, le da por gritar como si se le estuviera escociendo el culo mientras de éste le emergen hordas de hormigas rojas dispuestas a matar.

Es justo aquí dónde comienza el problema con los chamacos borrachos de hoy: ¿por qué demonios tienen que gritar de esa forma dándoles lo mismo que la canción sea una balada norteña, una ranchera tradicional o la clásica “Qué bello” de la Sonora Noséqué? ¿Acaso el “uy uy uy” sirve como liberación de penas y el “ay ay ay” como la reafirmación de éstas? ¿No han caído en la cuenta que se supone que esas canciones son de machos bragados (según la canallesca tradición de Pedrito Infante) y no de viejos llorones?

Bien dicen los nuevos adagios que hasta entre los perros hay clases, y como yo nací chilango, prefiero no andar por las calles de mi contaminada ciudad sintiéndome vaquerito del oeste (otra contradicción geográfica de los chamacos norteños-wannabes, que proyectan su analfabetismo geográfico pero cuyo tema ya abordaré con elocuencia en otra ocasión).

Pensaba, pues, hacer la relatoría de lo ocurrido con estos gatos (literal) durante toda la noche, ya que resulta de valor antropológico estudiar como un ser vivo ungido en los placeres del licor es capaz de reir, llorar, decir “te amo”, “te quiero un shingo” o “eres mi hermano”, y casi en seguida armar tremenda zacapela con botellas y altisonancias varias. Misterios de la humanidad. Sin embargo, mientras pensaba cómo dar curso a este relato escucho por la radio que Amy Winehouse acaba de colgar los tenis a sus 27 añitos de edad, uniéndose así, al club de esos tremendos muchachos que fueron Hendrix, Joplin, Morrison, Jones, Cobain y otros como Valentín Elizalde que también está incluido en la lista (¿?).

Conocí a la Winehouse con el disco Back to black y de ahí comencé a buscar materiales anteriores que me hicieron considerarla una de mis esposas platónicas. Su vida llena de desmadre es un ejemplo claro de que ella no se paraba en puntos medios sino en los límites que bordean a la muerte. Su muerte es pues una crónica (muy) anticipadamente anunciada y como muchos mencionan en las redes sociales “nomás faltaba que llegaría el día”. Y llegó, hoy 23 de julio de 2011. Descanse en paz.

¿Por qué?

2011-07-22T15:59:00.000-07:00

Me entristece saber que nuestro amor (ese simulacro de ensueño) sólo es capaz de avivarse cuando se escribe con signos de pesos.

Profesía

2011-07-21T00:01:00.000-07:00

Y llegará el día en que la educación por fin se transforme y todos los niños tengan ipads de texto gratuitas.

El buen Mane

2011-07-12T19:26:00.000-07:00

Mi historia como "escribidor" no es como la de muchos grandes que comienzan a plasmar sus primeras letras desde que son niños. En este capítulo tampoco se hace presente la cosquilla adolescente, en la que a uno se le mete el alma de algún poeta en pena y luego hay que exorcizar con vergüenza años después.

Comencé a escribir simplemente porque no sabía hacerlo. De alguna manera, me pasó igual que al niño protagonista de Mitos y recuerdos (Birmajer, 2008), cuando decide ser escritor: ya tenía lápiz y papel pero no tenía historias, así que buscaba "promover peleas y enamoramientos" sin saber cómo; hasta que un maestro -de esos que son generosos y saben hacer su labor fuera del aula-, le da la luz para hacerlo: "Entonces invente, m'hijo". De igual forma, fue una maestra la que me iluminó: "Héctor, escribe usted muy feo; debería corregir esas cartas que le escribe a sus novias a ver si mejorando su redacción, ellas le pueden entender". Así de simple comenzó todo: inventando.

En ese tiempo tenía 17 años y la espada desenvainada. El género epistolar era mi preferido y no sufría por material porque en mi vida existía un universo inagotable de musas que esperaban que alguien les dedicara unas palabras. Con el tiempo y a medida de que me fui aficionando por la lectura de textos como Las edades de Lulú (Grandes), Eso no (Birmajer), Kurt (de Silva), Espera, ponte así (Martin), Un hilito de sangre (Ruvalcaba) y La tumba (Agustín), dejé a un lado las cartas para incursionar en el género erótico. El primer sitio donde me abrieron las puertas para difundir mis historias fue Tiempo de sueños y de ahí un montón de sitios en los que no faltaba quien se identificara con las historias que me gustaba narrar

Por esos años como parte de un castigo, mi entonces supervisor, Heriberto Sánchez, tuvo a bien desterrarme una semana de mis labores docentes a cambio mantenerme ocupado en un diplomado de Formación de promotores culturales. Aquel diplomado no cuajó por cuestiones sindicales pero la experiencia fue gratísima pues logré hacerme de buenos amigos y colegas que a la fecha siguen siendo parte de mi vida. De aquellos cinco días sólo recuerdo dos experiencias: la primera, el magisterio estatal (del estado de México) evidenció no sólo sus múltiples deficiencias para acercar a los alumnos con cualquier tipo de expresión artística sino también su tremenda ignorancia en los asuntos de promoción de la cultura; la segunda, el descubrimiento y primera experiencia de muchas maestras y maestros en el uso de cuentas de correo electrónico.

Ambas experiencias fueron provocadas por un impetuoso y entusiasta promotor cultural al que simplemente conocimos como Mane. Lo recuerdo sencillo: vestido con un pantalón azul, una playera blanca y una sudadera gris con capucha. Lo recuerdo amable: siempre abierto al diálogo, sin calificar las participaciones erróneas de muchas maestras y con una atención poco vista en quien imparte un taller. Lo recuerdo de un lado a otro con su plumón poniéndonos tachecitos en la mano (venganza pedagógica tradicionalista). Lo recuerdo solícito ante las maestras que ni siquiera sabían encender la computadora. Lo recuerdo llamándome "maestro Héctor" (siempre me habló de usted, aunque siempre insistí en lo contrario). Lo recuerdo mostrándonos la maravilla de las salas virtuales de chat que entonces existían y por las cuales -ese día de curso- uno de mis mejores amigos en la aventura educativa conoció a una colombiana con la que ahora se encuentra casado. Su curso era sobre cultura cibernética o algo así.

El último día de curso le regalé dos de mis historias: El acosado y Mariana en las rocas. Agradecido, las guardó en su mochila y nos despedimos con un abrazo largo como si entonces estuviéramos firmando una hermandad. Días después Mane me envío un correo electrónico en el que me hacía un montón de correcciones sobre ambos textos. Tomando en cuenta su recomendación, El acosado quedó enterrado por muchos años (hasta que abrí este blog en 2009) y Mariana en las rocas me abrió las puertas para integrarme a uno de los proyectos más trascendentales en los que me he involucrado hasta ahora: Palabras Malditas.

Mi amistad con Mane se consolidó gracias a la red. Constantemente nos saludábamos y él me ponía en contacto con un montón de gente interesante que me fue abriendo el camino para mejorar mis historias y para publicarme en papel. Con el paso de los años fui encontrándome con gente que lo conocía ya fuera por su labor como promotor cultural o por sus amigos poetas (uno de ellos, el gran Paulo César, de la Universidad Iberoamericana). Por él me enteré de su trabajo en gestión y promoción cultural y una enorme red que venía trabajando fuerte. Un día de abril del 2009, por un error de dedo, bloqueé mi vieja cuenta de correo misma que jamás pude recuperar. Sólo así perdí el contacto con Mane. Pero hace unos meses y gracias al Noctis de Clarimonda, me puse en contacto con 3d2, proyecto que siempre me hizo pensar en Mane pero al que jamás me atreví a buscar para saludarlo o saber cómo estaba.

Hace unas horas me entero que la violencia de este país cobró la vida de José Manuel Vargas Reynoso, "El Mane", aquel chavo que siempre le puso toda su pasión a la promoción y gestión cultural, y con el que disfruté como nunca un diplomado.

No es posible que estas cosas sucedan en este país pero cualquier cosa que pudiera escribir en este momento ensuciarían el recuerdo que tengo por ese compa que me impulsó a no rendirme a pesar de mi escaso talento: "Usted escríbale, maestro Anselmo y que siga la pluma dando".

Mane: fuiste un gran maestro para mí. DESCANSA EN PAZ.

Dios sí existe. Palabras Malditas, 2009.

2011-07-01T00:01:00.000-07:00

Hasta hoy no he recibido respuesta de la Perrita aunque, por fortuna, han disminuido los testimonios que llegan a mi bandeja de entrada.

Antes.

2011-06-30T11:16:00.000-07:00

Solía escribir a la menor provocación:

no importaba el lugar,

no importaba si había gente,

no importaba la soledad

y no importaba, incluso,

si tenía ganas de hacerlo.

Un día, simplemente, dejé de hacerlo.

Tal vez las musas me abandonaron,

tal vez me dejó de gustar,

tal vez me di cuenta que no había nacido para hacerlo,

lo cierto es que hoy no puedo escribir más

y me conformo con sentarme frente a la ventana

a ver caer la lluvia

mientras en los periódicos y las revistas

leo a quienes sí pudieron hacer lo que a mí me gustaba.

Por eso, los que escriben,

siguen siendo mis amigos

porque con sus letras

saben sanar mi frustración.

Tu adiós.

2011-06-27T00:01:00.000-07:00

¿Cómo no voy a extrañarte si lo mejor que me pasó contigo fue el día que dijiste adiós?

Pinche cerveza.

2011-06-26T09:22:00.000-07:00

A un amigo como quiera se le saca la vuelta pero a tí...

La gran señora (Modelo 69)

2011-06-24T08:08:00.000-07:00

A lo lejos

cimbrando mis sentidos

un poderoso motor me intimida

El escándalo que anuncia tu llegada
no es propio de una princesa

aunque siempre estés luchando por pasar por niña bien.

Un beso

es tu saludo de diva.
Como siempre, en un par de minutos
me pones al corriente de tu vida

Dinero

(más) dinero

(mucho más) dinero
Es el tema de tu predilección.
Dinero que sufres porque no lo tienes.

Necesitas un amante

que contribuya a tus caprichos,

que no son pocos y mucho menos baratos.

Si tu amor se tasa en divisas,

estoy fuera de tu vida: me gusta escribir,

en mis bolsillos sólo hay lápiz y papel, no billetera.

Montamos tu carruaje.

Seis cilindros y más corceles dorados

te convierten en fiera.

“Me queda chica”, confiesas.

Te miro de reojo y por el retrovisor calculo
la profundidad de tu inseguridad

“Préstame para la gasolina”.
Salir contigo

resulta más caro que emborrachar a mis amigos.

¡Nunca te enamores

de una señora en camioneta!

Son fastidiosas

delicadas

caprichosas

odiosas, y

-aunque se esfuercen por hacerte creer lo contrario-

no les gustan los poetas.

Soportan estar con ellos porque

se identifican con la irrealidad del éxito.

Perro de carnicería.

2011-06-18T10:23:00.000-07:00

Sentadito, como un perro obediente, espero a que te despojes los pellejos que sueles darme para hacerme creer que me amas.

Clarimonda No. 27, Vampiros

2011-06-13T10:06:00.000-07:00

Nuevamente he sido seleccionado para aparecer en la revista Clarimonda, en esta ocasión en su especial de Vampiros. Aquí les dejo el contenido de este número para que se animen a adquiri su ejemplar:

CLARIMONDA no. 27: Vampiros

CONTENIDO

I. VAMPIROS

•El evangelio de los vampiros … Mario Cruz
•Sed de sangre … Armando Vega-Gil
•Cute-Killer, la vampiresa chupa-poetas … Paola Klug
•Ya es tiempo … Héctor Ascencio Ortega
•Darketa … Luis López
•El desafío de Carmilla … Manuel Noctis
•El relato de Mel … E. Abraham A. Ruvalcaba
•Con tinta púrpura … Rosendo López Pérez
•De noche … Aleqs Garrigón
•La mourte amourouse … Alí Torruco
•Carmilla: el destierro de los labios carmesí … Renata Armas Bermejo
•Edmund, el pirata vampiro … Carlos Camaleón
•El remedio … Edgar Omar Avilés
•Julio Ruelas: un decadentista de mirada lúgubre … Francisco Bautista Rangel
•Mis colmillos … Jessica Piedras
•Sangre … Fernando Roque Soto
•Demius (fragmento) … José M. Viniegra
•Juguete barroco … Ulises Paniagua
•Sarah Ellen. ¿Fenómeno mediático o vampirismo moderno? … Cutberto Enríquez Pineda
•El conde del valle de Quauhnahuac … Jorge Arturo Hernández García
•Vampiros … Rodolfo de Matteis
•Vampiro Céfiro … Le Jos Uis
•Vaho de dragones … Arthur Alan Gore
•Solamente con miradas … Bethel Vidales
•Así permanece hermosa Lisa Marie … Pé De J. Pauner
•La jornada de la hostia y la sangre … Gerardo Horacio Porcayo

II. EN EL DEBRAYE

Tres miradas a David Nebreda
•El increíble cuerpo humano … Tomás Torres I.
•Nebreda: los dolores del alma … Blanca Estela Villalpando Arroyo
•Inquieta esta realidad inasible … Jesús Baldovinos Romero

•El tianguis del Chopo, 30 años y tan viejo … Alfonso Morcillo
•Mural de la vieja guardia – México obscuro … César Oropeza
•Y se hizo el sonido … Arturo Alveláis (Androide Azul FK_R2)

•El nuevo despertar … Juan Zavaleta

III. CAMPO NUDISTA

•Nación Porno … Francisco Enríquez Muñoz
•De carne y hueso … Marisol Vargas Flores
•Enajenación … Cynthia Chávez
•Obra fotográfica de Ulises Márquez

IV. El Choro Urbano
•De vampiros, el DeFe y otros tripeos … Manuel Noctis

Visuales: Lucía Esterlin Sánchez Castro, Nektli Rojas, José Zarzi, Felipe Gaytán, Alejandro Delgado, Ulises Ortíz Castillo, Luis López, Amaranta Caballero Prado, Julio Ruelas, Omar Hirsig, Omar Piña Ugalde, Ulises Márquez, Juan Zavaleta, David Nebreda, Ese Noctis, César Oropeza, Godclone_1.

Coincidencias.

2011-06-10T10:34:00.000-07:00

Hoy me reencontré con ella: su aspecto era deprimente, jodida para tener 34 años. Una aplanadora de experiencias le había sacado todos sus excesos.

Me sonrió. Tímidamente me acerqué a saludarla. No supe cómo llamarle. En mi silencio se procesó una lista que mezclaba amores y amantes: Rosa Lidia, Araceli, Marisol, Gabriela, Dolores, Lita, Yeri, Karla, Diana, Grace, Perla, Yolanda, Selene, Yeni. Me di por vencido y reconocí que no sabía cómo nombrarla. A cambio, ella confesó que se había lejado de mi para rehabilitarse y tratar de encontrar la paz eterna. No quise saber más y salí huyendo.

¿Qué mierda es esa de encontrarse con su conciencia en un bar?

Cuando un puente se cae II.

2011-06-09T10:34:00.000-07:00

Luego de lo ocurrido a principios de esta semana en Santa Mónica, donde un puente se vino abajo matando a dos personas, los vecinos de Satélite han comenzado a manifestarse contra los puentes que la empresa constructora del Viaducto Elevado puso en lugar de los de concreto.

En febrero pasado una mala experiencia con estos puentes me hizo recordar mi acrofobia y tomar la decisión de nunca más volver acruzar un puente de estos.

A cuatro meses de aquel suceso, estos puentes comienzan a tomar notoriedad y para muestra este ejemplo.

La foto que utilicé entonces para este texto es la que hoy circula en twitter como ejemplo de la negligencia de quienes creen que estos puentecitos son de utilidad.

Cuando un puente se cae.

2011-06-07T19:47:00.000-07:00

En febrero pasado publiqué una nota en este blog que sirve para reconocer mi acrofobia y al mismo tiempo para denunciar explicitamente el descuido en el que se encuentran los puentes del periférico norte. Cuando no se trata de puentes viejos y cuarteados, se trata de armatostes metálicos endebles que resultan un peligro para quienes diariamente tiene que atravesarlos. Pedir que en estos meses se renueven todos los puentes de esta zona es casi igual que pedir la paz mundial, pero espero que lo ocurrido ayer en Santa Mónica sirva para que los candidatos a la gubernatura del estado dejen de desperdiciar dinero en banderines, playeras y carteles con sus horrendos rostros e inviertan ese dinero en la construcción de un puente. Háganle al estilo Pascual Ortiz Rubio, caray, cuyas obras relevantes fueron inaugurar un paso a desnivel y una banqueta. Nuestros políticos necesitan la imaginación de los hombres de antaño.

Como sé que eso es igual -reitero- que pedir la paz mundial, sugiero entrenamiento para suicidas a todos aquellos que diariamente tenemos que pasar por encima o debajo de un puente, además de indulgencias gratuitas.

¿Viejo yo?

2011-06-05T15:08:00.000-07:00

Anoche estuve en una fiesta de XV años y me sentí completamente ajeno a lo que ahí presencié. No es posible que ver a tantos muchachos baliando reggeton me provocara un horrible aburrimiento cuando hace un par de años esa misma escena me hubiera contagiado. Lo peor es que la sensación era generalizada en quienes sobrepasamos los 19 años. Pero apenas se escucharon los primeros acordes de una de las canciones más famosas de Los Ángeles Azules, todo mundo invadió la pista, incluído yo. Era tal el aburrimiento provocado por el reggeton que apenas se volvió a escuchar Daddy Yankee, todo mundo comenzó a abandonar la fiesta. ¿Me estaré haciendo viejo o simplemente los de mi generación estamos genéticamente diseñados para no soportar ese tipo de ruidero?

¿Viejo yo? Para nada, sólo es cosa de buen gusto.

Me pregunto ¿dónde está la violencia?

2011-06-03T00:00:00.000-07:00

Hoy me tocó ser espectador de varios episodios lamentables por parte de gente común y corriente que presa de sus frustraciones se enganchó en trifulcas banqueteras. Tras presenciar el último round concluí que poco se puede hacer en este país (con este país) mientras su gente se siga dando en la madre a la menor provocación. Es cierto que nuestra tolerancia al fracaso se ha visto rebasada, que la necesidad de acumular nos vuelve susceptibles y que los deseos irrefrenables por tener una gloria en nuestras vidas nos ha orillado a la desesperación, pero ¿realmente vale la pena darse en la madre unos a otros cuando lo que ya le sobra a este país es sangre?

No me toca ser el Mesías que predique la palabra de la paz pero lamentablemente el futuro nos ha alcanzado: ya nos acostumbramos a violentarnos a nosotros mismos violentando a los demás. Vamos por la vida a la defensiva, buscando a aquellos que nos ven feo, a quienes nos critican, a quienes nos insultan, a quienes no nos soportan. Nos hemos vuelto esclavos de fantasmas con los que hemos conformado un bestiario de enfermedades mentales que nos tienen pendientes de los muertos del día, de los litors de sangre derramada, de los nombres ilustres que parten cotidianamente a consecuencia de la violencia y por los que somos capaces de caminar cientos de kilómetros mostrando solidaridad. Desafortunadamente, por nosotros no hacemos lo suficiente pues seguimos enojados con la familia, bronqueados con el vecino, muy encabronados con todo el mundo.

¿Dónde está la violencia que tanto queremos detener?

La respuesta no es difícil: está en nostros mismos y si no lo creen, volteen a ver el país que hemos construido.

En la medida que...

2011-06-02T22:46:00.000-07:00

fui probando tu ausencia me fui volviendo inmune a tus silencios.
Aún así, jamás dejé de soñarte y esperar a que volvieras a
dirigirme la palabra.

Si amas algo, deja de hacerle a la mamada (Palabras Malditas, febrero de 2005)

2011-06-01T22:59:00.000-07:00

Dos ositos en la nieve,

no se pueden resbalar;

dos amores que se quieren,

no se pueden olvidar.

(¡¡¡Chaaale!!!)



Ha sido una mañana terrible y la tarde no se vislumbra mejor, desafortunadamente. Decido arrancarme un momento de mis obligaciones profesionales para salir a tomar un poco de aire. En alguno de los cubículos cercanos a donde me encuentro, la radio derrama melcocha con canciones de enamorados y para enamorados. Un Señor Locutor intenta infructuosamente dedicar la siguiente rolita para Putita de Tal; las interrupciones por parte de un Radioescucha Enamorado, son constantes. Al final el Señor Locutor cede la palabra al insistente Radioescucha que, por lo que puede apreciarse, tiene el corazón destrozado a consecuencia del desamor generado por su Putita. - *Señor Locutor:* ¿Y por qué no le dedicas tú directamente, la canción? ¿Crees que ella te esté escuchando? - *Radioescucha Enamorado:* Sí, yo creo que sí. Ella siempre oye tu programa, por eso te llamo, porque… Luego de soltar su terrible tragedia a través de las ondas hertzianas, aquel ingenuo, aprovecha su estado de inconciencia y enuncia su dedicatoria ante la risa de quienes lo escuchamos. ¿Qué sucede? ¿En qué estado tiene que encontrarse una persona para hacer semejante idiotez? De ante mano se sabe que el mes de febrero comienza siempre con la parafernalia del amor y la amistad y que por tanto, un desamor en estas fechas suele resultar letal para un enamorado, pero ¿es necesario hacer semejante ridículo en la radio para transmitirle a la gente lo que es estar locamente enamorado? ¿Qué le hace pensar a ese nuevo Romeo que febrero servirá para que el amor regrese a él? Me quedo pensando en la tragicomedia de ese lover anónimo y sigo mi camino, finalmente en nada me afecta que la mentada Putita de Tal, le haya desmadrado el corazón. Cuando reacciono me encuentro deambulando por el jardín del pecado, sí, en la mismísima FES Acatlán. Me detengo sobre un montículo de tierra y sobre él distiendo el trasero, disponiéndome a liar un cigarrillo con hojitas de eucalipto que servirá solamente para dar frescura a mis labios. A mis espaldas dos descoloridos darketos, se aman desenfrenadamente; ella montada a horcajadas en su hombre, se deja morder el cuello con lúdica desesperación. Mi presencia les es indiferente. El bien formado trasero de la chica me llama la atención. Sus nalgas son las de una nínfula, lo que hace más atractivo el panorama. De su aterciopelado pantalón se asoma un horrendo calzón anaranjado que no va con su sombría personalidad. Segundos después las caricias en aquella pareja, suben de tono por lo que decido emprender la marcha. Los crujidos de la hojarasca los sacan de concentración y detienen sus besos para mirarme un tanto molestos por aquel entrometimiento. Pasos adelante me encuentro a otra pareja en el agasajo total, volteo a la derecha y veo a otra pareja; volteo a la izquierda y hay dos o tres parejas en la misma condición. Tengo que recordarme que me encuentro parado a mitad del atinadamente bautizado jardín del pecado. Me llama la atención una mujer solitaria que recostada boca abajo, tal vez espera la llegada de su amante. Al acercarme más, la mujer voltea. Es Dalia, una vieja amiga. Tiene los párpados hinchados de tanto llorar. En la mano, un pañuelo mojado y lleno de saladas lágrimas y mocos, ofrece su último servicio antes de ser arrojado a la inmensidad del pastito. - *Dalia:* ¿Qué onda, qué andas haciendo por acá? - *Solitario Apendejado:* De morboso, nomás. - *Dalia:* ¿No has visto al Eduardo por allá? - *Solitario Apendejado:* Sí… ah, no, no, no; no es cierto, creo que no era él. - *Dalia:* Es que el muy hijo de puta me hizo una mamada. Fíjate que… Es tarde para escapar, he caído en el gancho. Dalia se incorpora y comienza a narrarme su nueva epopeya trágica. Pacientemente, mantengo la boca cerrada por más de ocho minutos, tiempo en el cual, mi amiga -entre torrentes de lágrimas y verdaderos ríos de secreciones verde-amarillentas-, lanza maldiciones, frases inconexas y agüeros para un futuro incierto, todo aquello relacionado con el abandono repentino del amor de su vida. Para rematar, mi amiga termina diciendo: lo peor de todo es que apenas me había prometido pasar conmigo el 14 de febrero; iríamos a un motel. Por salud mental emprendo la graciosa huída, pretextando la incorporación inmediata a mis labores. Me pide un consejo, de lo contrario amenaza con aparecer muerta a la mañana siguiente. - *Solitario Desesperado: la horca no es lo mejor; la marca en el cogote es difícil de maquillar. Por otro lado, las pistolas no van contigo. Te sugiero que tomes pastillas. Espero te decidas pronto, el tiempo se va volando. En mi huída me encuentro con la sombría pareja griseta. Ella intenta escapar pero su hombre la mantiene apresada por las muñecas. Su rictus de dolor me hiere. Cuando nuestras miradas se encuentran, la grisetita de calzones anaranjados –seguramente decorados con la horrenda carilla de Winnie the Pooh, a la altura de su pubis- me pide ayuda en silencio. Dos enormes lagrimones resbalan pesadamente por sus mejillas. Ni madres -me digo-, el que mete paz, saca más. El morbo me gana y de inmediato corro al cubículo más cercano y detrás de la persiana continúo observando la escena. Los madrazos salen a relucir en una batalla desigual. Él intenta besarla pero ella voltea la cara; la chica prueba patearle los huevos, rozárselos siquiera con la rodilla para minar la fuerza de su antagonista, aunque él se salva blandiendo la pelvis hacia atrás. Por fin, el griseto de las medias, estilo “Nany nos cuida”, encuentra los labios por los que pelea. La dueña de dichas carnosidades, al parecer se deja besar pero de inmediato, el griseto le suelta las muñecas y se pone las manos en la boca. ¡Ella lo ha mordido y sin esperar, se ha echado a correr! En la radio, el Señor Locutor sigue dedicando rolas para enamorados. En el escritorio de enfrente, las piernas de Ana Lilia me regresan a la realidad. - Piernuda Implacable:* ¿Qué miras, güey? ¿A quién se están parchando ahora? - *Fisgón:* No, a nadie. Hay madrazos. - *Piernuda Implacable:* ‘mames, a ver… - *Fisgón:* La morra que está allá, con el pinche griseto mamón que se está agarrando el hocico. - *Piernuda Implacable:* ¡ash! Esos güeyes otra vez. ¡Pinches darketos descoloridos, se dan en la madre diario! Déjalos, mañana van a estar fajando otra vez. No sé que necesidad tiene la gente de hacer de sus romances, verdaderos dramas aptos para nuevas adaptaciones de Mi Veldá. A todos nos zurra y sin embargo, voluntaria e involuntariamente nos vemos envueltos en ese tipo de escandalillos de corto alcance. Y es cierto cuando afirmo que nadie se escapa, ni el más hijo de surepipínchamaco, puede decir que no la ha defecado en público cuando de amor o desamor se trata. El que esto escribe, definitivamente se guardará para el futuro –si es que mis lectores lo piden- aquellas épicas escenas en las que se vio involucrado cuando sufría del desencanto del amor, sin embargo, aquello puede bien servir para hacer una reconstrucción de frases que, de acuerdo con diversos especialistas y varias partícipes recientes de sucesos como los anteriormente narrados, hemos denominado como el síndrome Si Amas Algo, Deja de Hacerle a la Mamada. Primeramente hay decir que los humanos gozamos de una extraña condición de dependencia cuando se tiene una pareja. Dicha condición permite ejercer cierta omnipresencia en la vida de la persona que dice encontrase sentimentalmente vinculada con nosotros, lo cual, en cierta medida, desarrolla un poder que puede ejercerse en determinadas circunstancias a favor de quien sepa aprovecharlo, generando a su vez un mayor cúmulo de dependencia en la otra persona. Dicho de otra forma: quien se enamore primero, podrá sentir en carne propia un estado de vacío interior que encontrará alivio sí, y sólo si, la persona que ha ejercido el poder regresa al lado de quien se encontraba sometido para hacerle creer que se encuentra totalmente arrepentido. Ante esto, es penoso decir que el fenómeno puede observarse por doquier en tanto existan enamorados. Lo anterior prevé que esta situación no podrá ser erradicada mientras existan entes capaces de entregarse totalmente de manera inexplicable a otro ser que ni de su familia es. Lo anómalo de esta situación se presenta cuando el ser dominante decide deshacer el vínculo romántico para surcar nuevos horizontes. ¿Qué ocurre entonces? Los expertos en el tema y pacientes que han presentado indicios de este síndrome, opinan al respecto. - *Experto 1:* Una pareja que es abandonada por su cónyuge de manera abrupta, sufre de un estado de desamor que le priva de su autosuficiencia, cayendo en un estado de catalepsia que de manera voluntaria, se niega a abandonar. - *Conocedora:* Sin embargo, en estos casos es mejor dejar que se vayan a la chingada. Si así lo decidieron es porque encontraron algo que verdaderamente valía la pena. - *Piernuda Implacable:* ‘mamen, ya se me rompió la pinche media –al escuchar esta oportuna intervención, los varones volteamos a corroborar el hecho, encontrándonos con un trozo de licra destrozado y una pierna blanca, aterciopelada, muy bien torneada. - *Conocedora:* Las viejas somos bien pendejas porque si nos mandan a la burguer, andamos de pinches arrastradas, pero los güeyes son más, todavía. Si por alguna razón los botan a la chingada, arman un drama cabrón y comienzan a chingar en todas las formas conocidas. - *Experto 2:* Cuando te botan, no hay más: caile. Ya lo dicen por ahí –adoptando pose de filósofo griego-, si amas algo… - *Conocedora:* …déjalo libre - *Experto 1:* si regresa es tuyo, sino, nunca lo fue. Muy cierto. - *Piernuda Implacable:* ¡ay, no mamen! - *Metiche Esperanzado:* La verdad es que eso ya esta bien pasado de moda. Ahora, con la liberación de las mujeres lo mejor es decir que, si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando, que algún día volverá. - *Piernuda Implacable (en transición):* ‘mames, Fisgoncito; como que este brasier me aprieta. Mira se me salen las chichis. - *Fisgón:* Quítatelo. - *Experto 1:* Es todo un lío cuando te encuentras en esa situación. Desde una perspectiva particular, me parece que es difícil hablar de esto, a pesar de saber, que todos alguna vez nos hemos encontrado en las mismas circunstancias. - *Conocedora:* La gente no puede vivir esperanzada a que una persona regrese si no quiere. A nadie se le puede tener a la fuerza, aunque a veces es bueno jugar con él, si se deja. Por ejemplo, si amas a alguien, déjalo libre; si regresa y lo amas, déjalo ir otra vez y así sucesivamente. - *Metiche Aludido:* ¿Y si no vuelve? - *Experto 2:* …si amas algo déjalo libre y si no regresa, búscalo y métele unos pinches balazos, digo, de menos ¿no? - *Conocedora Moderada:* ¡Qué violento! Pues yo digo que, si amas algo, déjalo libre; si regresa es tuyo, sino, asesórate con un buen abogado y demándalo por hacerte perder el tiempo; embarázate de inmediato y sácale pensión de por vida, al ojete. - *Tetona Implacable:* ¡Ya no mamen, vamos a chingarle para irnos temprano! - *Experto 1:* Desafortunadamente, cada caso es diferente por eso todo lo que digamos resulta verdaderamente subjetivo. Estoy de acuerdo contigo –mirando al tremendo par de tetas que se asoma coquetamente a unos centímetros de él-, creo que mejor nos ponemos a trabajar. - *Experto 2:* ¡Oh, pérate!... yo conozco a un güey al que le ha sucedido varias veces lo mismo por lo que sus probabilidades de que bote a alguien y regrese se reducen drásticamente cada que inicia una nueva relación. Es un verdadero cabrón pero por eso sigue sólo como un perro. - *Conocedora Moderada:* Si amas a alguien, déjalo ir y ya; si regresa es porque no tiene madre que lo aguante, al hijo de perra. - *Fisgón y Tetona Implacable:* Qué radical… - *Experto 1:* El problema del amor es su condición de aletargamiento; vivir en ese romántico sueño, es bien duro. Tal vez para conciliar las posiciones de algunos de ustedes pueda afirmarse que amar a alguien y dejarlo ir, es una pesadilla pero si el individuo en cuestión llegase a regresar, resultaría un verdadero sueño hecho realidad. - *Conocedora:* Simplemente si amas a alguien, déjalo libre; si no regresa búscate otro, por otro lado. (La sesión discurrió por más de media hora sin que los expertos pudieran llegar a un acuerdo terminante. Para cado caso, surgían un sin fin de posibilidades que se elevaban a la “n” potencia y si por alguna razón se intentaba dar fin al tema, todos castigaban al atrevido con miradas de odio que lo hacían regresar a la discusión. Tal vez las alusiones comenzaban a pegar fuerte en el inconsciente colectivo y por tanto la masa, comenzaba a adoptar una actitud agreste ante las diversas situaciones colocadas sobre la mesa. Afortunadamente, de quien menos se puede esperar es quien sale a salvar toda la situación) - *Experto 1:* Estamos debatiendo por algo sin sentido. - *Metiche Aludido:* Para ti, cerebrito, tal vez no tenga ningún sentido porque no tienes ni perro que te ladre. - *Conocedora Moderada:* Estoy de acuerdo. Cierra el pico si ya no quieres aportar. - *Experto 2:* Yo creo que todos debemos otorgarnos la posibilidad de enamorarnos y amar. - *Conocedora:* ¿Para que te salgan con la misma chingadera siempre? Tú lo dices porque eres hombre y para ustedes es bien fácil mandar a la burguer a las mujeres pero ¿piensan en nosotras cuando están fornicando con una güila? - *Metiche Esperanzado: bueno, al momento no… - Casi Todos:* ¡Ahí está! - *Fisgón:* No vamos a llegar a ninguna parte y vean, los grisetos ya están parchando de nuevo. En lo que nosotros nos dábamos en la madre por su causa, ellos arreglaron su desmadre. - *Experto 1:* Era a lo que me refería… - *Conocedora:* ¿Qué hiciste? –dirigiéndose a la griseta de los calzones anaranjados-... no les digo, las viejas somos bien pendejas. - *Experto 2:* Hijo de perra –dirigiéndose al griseto. - *Metiche Esperanzado:* A lo mejor ella lo ama - *Conocedora Moderada:* ¡Pinche chamaca idiota! - *Tetona Implacable:* ‘mamen, ya van a dar las nalgas, digo, ya van a dar las dos de la tarde. ¿Qué, le paramos a la chamba? Seguimos mañana ¿no? Fisgóncito ¿me invitas a comer? - *Fisgón:* Sí, si quieres… - *Tetona Implacable:* Y luego vamos al cine ¿si? - *Fisgón:* Si, si quieres. - *Tetona implacable (mientras guarda sus cosas y se da una manita de gato):* Si aman algo ¿para que lo dejan libre? Si cae, es suyo… no lo dejen ir. Texto escrito minutos antes del cierre de la edición de febrero, de Palabras Malditas Punto Net y por el cual, el autor se hizo acreedor a una tarde en casa de la Tetona Implacable, quien so pretexto de transcribir estas notas a una PC, fue convencida increíblemente de saltarse las formalidades de la comida y el cortejo en el cine. La tetona Implacable se dejó llevar sin ningún problema a su propia cama. Cinco horas después, esta (dis)pareja tendría su primera discusión. Dos días después, la Tetona Implacable mandaría al autor a la fregada. El 14 de febrero no figura en el calendario del autor, por lo tanto dedicó su tiempo a degustar visualmente las películas porno compradas en el Feria del Sexo 2005. El 15 de febrero la Tetona Implacable buscará desesperadamente lograr una mermelada* o una serenata de la “Z”. Sus intentos no fructifican. Hace sus cuentas en el calendario; lleva dos días de retraso. El 28 de febrero el autor terminará el texto titulado: Ahora Ponte Así, donde detallará aspectos de su vida sexual. Dos días después telefoneará a sus ex-amantes para hacerles saber que sus nombres aparecen en el texto. El 3 de marzo, antes de asistir a la fiesta de cumpleaños número seis de su primogénita, el autor enviará el texto a su editor, Máquina Maldita. * En el mes de septiembre la Tetona Implacable, dará a luz a un hermoso niño. Pensará muy bien el nombre que va a ponerle. Si hacen bien sus cuentas, el nuevo ser no fue engendrado por el autor de este texto.

Maestra heroína.

2011-05-31T12:39:00.000-07:00

Los programas de las licenciaturas en Educación de las escuelas Normales, y de las licenciaturas en Pedagogía y Ciencias de la Educación de cualquier universidad, contemplan maravillas educativas que pocas veces dejan satisfechos a los y las egresadas cuando viven el terrible tormento de enfretarse con la realidad escolar desde "el otro lado de las bancas".

Eso siempre será controversia y para ello, en contraparte, existirán líderes estudiantiles críticos así como autoridades concientes y pensantes que clamen para que los programas formadores de educadores tomen en cuenta aspectos que enfrenten a la teoría con situaciones cotidianas que hagan crecer a los estudiantes y que de paso, hagan de un educador un ente comprometido con su labor.

Si lo anterior se lo hubieran dicho a la MAESTRA MARTHA RIVERA ALANIS (así con mayúsculas considerando que su nombre jamás será grabado con letras de oro en las paredes del Congreso), puedo asegurarles que gustosa hubiera tomado la materia "Balaceras o ataques con bomba afuera de los centros escolares", que es pertienete considerar a partir de este día como una posibilidad para futuras reformas en los programas de estudio de las licenciaturas inicialmente mencionadas. Desafortunadamente, a pesar de la realidad, se ha considerado con seriedad desarrollar este tipo de contingencias tal vez porque estamos en campaña electoral en el Estado de México o porque los presidenciables para el 2012 creen que las cosas se van a poner más bonitas cuando alguno de ellos agarre hueso.

Lo único cierto, es que la acción de la MAESTRA RIVERA ALANIS es simplemente para reconocer a una gran mujer y sobre todo, a una grandiosa trabajadora de la educación cuyo compromiso con ella misma y con sus niños debe servir de ejemplo para quienes año con año realizan mítines, marchas y plantones pensando que sólo sus demandas son las que deben escucharse.

Señorita Maestra, mi reconocimiento desde algún lugar de este violento país.

MAESTRA MARTHA RIVERA ALANIS: de hoy en adelante (lo digo sin reparo) quiero ser como usted, quiero tener su valor y quiero un día tener el honor de estrechar su mano.

2011-05-29T00:28:00.000-07:00

Gracias por las felicitaciones en este cumpleaños...

Resistencia civil.

2011-05-08T16:59:00.000-07:00

La Jornada.

¿Cómo proponerle a un pueblo como el nuestro llevar a cabo una resistencia civil cuando nos caracterizamos por ser bien agachones aún a pesar de circunstancias adversas y vergonzantes como las que ahora nos tienen? Es penoso que nuestra actuación como sociedad tenga que ser dirigida por alguien y no seamos capaces de actuar con autonomía cuando las soluciones reales a nuestros males están en nosotros mismos.
Javier Sicilia ha propuesto resistencia civil. ¿Alguien se atreverá a desobedecer?

Me temo que es más de lo mismo...

Sólo soy el otro (Palabras Malditas, Noviembre 2008)

2011-05-07T10:56:00.000-07:00

¿Cómo decirlo? Mi mejor experiencia sexual se vino abajo el día que Ella dijo que me amaba. Tal vez parezca egoísta pero a partir de ese instante todo fue tan diferente: sus besos alcanzaron un sabor tan dulce que lograron empalagarme en diez segundos y las caricias mutaron en algo tan sutíl que llegué a pensar que me encontraba con una torpe colegiala de 15 años en busca de su primera experiencia sexual.

Extrañamente, dos simples palabras, habían echado a perder meses enteros de deseos, primero contenidos, después, paulatinamente redimidos en los lugares menos imaginables pero comunes en quienes buscan dar rienda suelta al placer; de impulsos que inicialmente nos hicimos creer tenían una tonalidad casual pero que al cabo del tiempo, representaban todo el cinismo con el que éramos capaces de rozarnos, de tocarnos, de besarnos ante los ojos de los demás; con una simple declaración de dos palabras se vinieron abajo meses de afrentas a lo que Ella consideraba su buena educación y que la hicieron desconocerse a un grado de locura; de escenas en las que jugamos a ser sólo buenos amigos; de compartir momentos en que el trato profesional era una forma de representar el papel que nos gustaba adoptar en la intimidad.

¿Por qué no decirlo? Sus nuevos sentimientos redujeron repentinamente toda euforia por esos juegos que germinaban sumisamente, ya fuera, en la oscuridad de un estacionamiento, en la soledad de una oficina o en cualquier otro lugar donde encontráramos la seguridad de no ser descubiertos por quien nos conociera.

Cierto, pude haber intuido que esto iba a suceder, pero ¿cómo desconfiar de las palabras de una mujer que asegura vivir en la miel de un matrimonio recientemente inaugurado y del que se jura la perfección?

Los amantes compartimos, eso induce a la complicidad. Nos volvemos confidentes y en ese terreno se facilitan todos los pretextos para que florezca esa condición a la que nombran amor, por esta razón hay que encontrarse preparados, recordar los mandamientos para establecer un amasiato: “te negarás a hablar de lo que haces los fines de semana con tu pareja; no hablarás, ni por equívoco, de los rituales que cimientan tu relación; no te quejarás; no compararás, sólo gozarás…”

Personalmente traté de seguir dichos mandamientos al pie de la letra pero Ella comenzó a romper con toda regla apenas sugerida. Sanó con mis acciones todas las heridas provocadas por la soledad e indiferencia a la que su esposo la sometía; comenzó a establecer odiosas comparaciones en las que me fui elevando a una condición apenas por debajo a la de un dios; compartió situaciones que yo no tenía por qué saber y ante mi silencio (que era una forma no grosera de mantenerme al margen de todo lo que tuviera que ver con su matrimonio), leyó un interés brutal, que casi me arrastra a la perfección.

¿Cómo se puede ser confidente de alguien sin llegar a conocer sus intimidades? Para los amantes, la confidencia no debe ser del tipo en la que se deposita toda la basura de la relación formal con el fin de encontrar desahogo. La confidencia debe ser la posibilidad de rastrear los territorios que a veces el matrimonio no da la posibilidad de explotar por vergüenza o falsa moral.

Así, pude volverme su confidente cuando por fin, una tarde, fue ella quien se atrevió a arrancarme la ropa y recorrerme todo el cuerpo con la lengua; me volví su confidente cuando, sin ridiculizar su desnudez, logré que disfrutara exhibirse para mí en todos esos ángulos que la hacían sentirse deseada; me volví su confidente cuando declaró en un susurro que en ocasiones, cuando me acercaba repentinamente, le nacía algo delicioso en las nalgas… algo que su marido le había pedido con insistencia pero que el pudor no le permitía consentir.

Traté de frenarlo, de detener por completo aquella situación que había comenzado a incomodarme. Lo había escuchado anteriormente de una mujer: “regla de oro para poder acceder a un amante… entrega tu cuerpo pero no cedas el paso a ningún sentimiento; no te entregues por completo, jamás”.

Se dice que somos los hombres lo que estamos más propensos a enamorarse en una relación de este tipo, los que estamos más cerca de echarlo todo a perder. Pero en este caso, comencé a darme cuenta que Ella había comenzado a fallar cuando llegaron los primeros detalles: chocolates con los buenos días y caramelos con un anhelado hasta mañana; invitaciones a comer, además de cualquier pretexto para exhibirme con sus amigas en reuniones en la que me sabía evaluado. Cuando encontré sobre la cama un juego de ropa que yo no acostumbraba a usar, quise salir de inmediato. Y al descubrir la loción con la que festejaba cinco meses de nuestra clandestinidad, sentí como si quisiera rescatar (cuando menos con el aroma), algún vestigio o recuerdo perdido, de la relación con su marido.

Dejamos de escaparnos a los hoteles de paso y de planear estratégicamente esos encuentros espectaculares, poniendo los pretextos más ingenuos pero igualmente, efectivos. De pronto, fue ella quien se especializó en reservar habitaciones en hoteles donde comenzamos a volvernos conocidos y donde, por protocolo, fuimos conocidos como La señora y El señor. Se olvidó del estacionamiento del trabajo, ese mismo que a las seis de la mañana podíamos encontrar desierto y que resultaba atractivo para un encuentro fugaz; el parque le comenzó a parecer menos atractivo y los solares baldíos le parecieron lugares sucios y peligrosos. Súbitamente se fue desvaneciendo el peligro que inicialmente sazonaba la relación. Dejaron de importarle el qué dirán y ya no se cuidaba de los dedos inquisidores que la señalaban como la puta más cabrona del mundo, por traicionar al esposo más admirable de la historia (señalamientos que se encargaban de hacer quienes dos días atrás, habían exigido conocer –en nombre de la amistad- a ese otro, que había llegado a rescatar a la amiga en desgracia).

Hace una semana dejamos de coger. Ella prefiere hacer el amor, situación que se ha vuelto algo más que una exigencia. Han comenzado los berrinches, las discusiones estúpidas y una que otra escena de celos con llanto integrado. Ahora le desagradan las palabras soeces al oído, esas que meses atrás me exigía decir a cambio de dejarse hacer cualquier marranada. Hoy prefiere las frases dulces, tiernas, que la hagan sentirse amada. Sus besos han perdido la fuerza que mostraban hasta hace dos semanas y la sutileza en el pedir y el hacer, ha venido a acentuar que se trata de una reinvención de nuestra relación.

El efecto post-coitum de los matrimonios, ya hizo su terrible aparición. Pendiente a mi eyaculación, inmediatamente después me pide hablar; coge un Kleenex y mientras se limpia, me hace saber lo que siente, lo que quiere y sobre todo, ¡lo que espera de mí! Después exige la réplica. El futuro no estaba contemplado en esta relación. Sólo esperaba que las cosas se tornaran de manera natural, sincera, donde la expresión de los deseos y sensaciones, se diera únicamente a partir del sexo. Algo se salió de control.

No llegué a salvar su matrimonio. Ni siquiera intuía que con dos años de casada su relación pudiera estar tan mal pero, por mi aparición, no exigí nada a cambio. Sé que muchas mujeres me tacharán de insensible por no entender que ella se ha enamorado, pero ¿quién entenderá que entre los amantes no puede haber amor; que ese tipo de relaciones son simplemente sexuales y que su correspondencia no condiciona los sentimientos?

Hace tres días que no la veo. La última vez se portó como una colegiala. Exigió salir a caminar tomados de la mano, pidió le comprara un ramo de flores, quiso que fuéramos a comer y terminamos besándonos en una sala de cine para luego, salir a comer las palomitas restantes a la banca de un parque…

Es domingo y los teléfonos no han dejado de sonar.

He tomado la firme decisión de no responder sus llamadas. Ha comenzado a insultarme con mensajes de texto, a chantajearme con eso que ella llama amor. Luego, se le baja el coraje y me escribe cosas lindas, a veces hasta desesperadas. ¿Me pregunto si el esposo estará cerca de ella? Tal vez, mañana le escriba un mail y le explique que no la amo, que la deseo hasta la locura; que me encanta, que su desnudez me enloquece, que muero por sus labios, que quiero estar dentro de ella pero, que no la amo. Que me coja todo lo que quiera. “Cógeme pero no me dejes”.

Ahora entiendo por qué las mujeres acaban odiando a los hombres después de una relación así. ¿Será que seguimos creyendo que para alcanzar el máximo placer sexual es forzoso poner los sentimientos de por medio, tal vez insertarlo en los condones?

No tengo la respuesta.

Si tan sólo pudiera dejar atrás ese deseo de venganza y darme nuevamente la oportunidad de amar… pero no puedo.

No estoy dispuesto a que vuelvan a dañarme.

Media nota en papel de estraza.

2011-05-05T17:53:00.000-07:00

Hoy la mitad del mundo                más uno

suelen decir te amo a la menor provocación
se    sienten     importantes     al       hacerlo
como si con ello se estuvieran ganando el cielo

Me queda  claro   que    la    otra   mitad
la que escucha                   con el tiempo
se sienten engañados            traicionados
y entonces al mirar atrás buscan entender
qué les   quisieron   decir    en   realidad