Regias tetas.

A Diana, Ill Rockgirl.

Para alguien como yo que siempre tiene muchas cosas qué decir, lo difícil es comenzar. No resulta casual que a uno le surjan ideas de la misma forma que a otros les brotan chancros en la entrepierna como si se tratara de chícharos mágicos; tampoco es casual que quienes escriben, al momento de disponerse a hacerlo, se topen con lagunas mentales dificilísimas de superar y como consecuencia, terminen haciendo confesiones autobiográficas con secuelas tan irreversibles como el cambio climático.

El caso es que hace medio año conocí por vía de myspace a una señorita de orondas formas y labios carnosos (según mostraba la foto de su perfil) con quien pude intercambiar unos cuantos iconitos que dejaron patente una explícita afinidad que me hizo pensar que en seis meses nos encontraríamos viviendo un romántico idilio lunamielero. He de reiterar el estado de imbecilidad en el que suelo sumergirme cuando me topo con chicas “dispuestas a todo”, la mayoría de las ocasiones me deja frustraciones que dejan al chocorrol con el ánimo pendiente de un hilo.

Diana, como fue bautizada esta chamaca para efectos escolares, pronto se posicionó como una de mis amigas preferidas por el simple hecho de ser aficionada al rock duro, a la cachondería y a la lucha libre. Nuestras charlas eran tan agradables que empleábamos el horario de trabajo para disertar sobre temas tan profundos que al cabo resultaron de suma valía para desentrañar los misterios de nuestra personalidad (por lo menos funcionó en su caso). De este modo, pude enterarme de su oportuna deserción escolar en un momento en que la vida insistía en llevarla irremediablemente detrás de un escritorio, lo que hubiera ocasionado el ensanchamiento irreversible de su precioso trasero. Conocí su eterna afición a enamorarse de luchadores-extremos con facha de roqueros, aunque también desentrañé un extraño karma que la ha llevado a terminar liada sentimentalmente con sujetos de alta peligrosidad a los que imaginé como miembros de la mara salvatrucha en versión kumbia king.

Lo más interesante es que por un descuido o por una intención deliberada pude ingresar a su intimidad gracias a unas fotografías en las que se mostraba como la reina del topples, situación que aproveché para rogarle que me dedicara unas tomas para mis textos en la columna que escribo en Palabras Malditas.

El suceso me llevó a reflexionar acerca de los usos y costumbres a los que nos está llevando internet pues esta moda que han arraigado las chicas (en la que se fotografían las tetas previamente signadas con alguna dedicatoria), es algo que ni en mis mejores tiempos de galán de secundaria hubiera podido imaginar. En aquellos días, ya hubiera querido que alguna de mis novias se hubiera atrevido siquiera a dejarse fotografiar en calzones y con eso reencausar mis carga libidinal hacia latitudes artísticas muy diferentes a las que hoy me competen.

Un par de semanas después y con el tema de las fotos en el olvido, descubrí que en mi mail se encontraban las ansiadas instantáneas de Diana con las pechugas al aire. Ese extraño ego que se apodera de uno cuando las cosas aparecen de forma inesperada me trajo por las nubes durante dos semanas, tiempo en que no dejé de contemplar las imágenes de la misma forma en que el indio Tizoc observó a la niña María antes de ser aporreado por una turba de imbéciles. La sola idea de que aquella chamaca regiomontana de voluminosas tetas hubiera dedicado unos minutos de su tiempo para cumplirme el caprichito, me pareció el acto sexual más noble del mundo pues en mi cabeza no dejaba de rondar la idea de que, por lo menos a través del chat, no dejo de ser irresistible.

Pero lo importante de todo este suceso vino dos días después, cuando se me ocurrió la fenomenal idea de proponerle a Diana que se tomara otras fotos un tanto más explícitas, es decir, con la peluchera expuesta y en poses un tanto más artísticas. En esas estábamos cuando comenzó a platicarme que su novio-novio (no el free del que me había hablado en todas las ocasiones anteriores) ya se encontraba al tanto de las primeras imágenes que me había regalado, situación que no le había caído muy en gracia. A decir verdad, reconozco que yo tampoco hubiera considerado una genialidad que un remedo de escritor encuerara a mi mujer para exponerla como efigie de sus anodinos textos y con ello lograr que alguien lo leyera, sin embargo, ese no era el caso. Resultó que la chamaca me dijo que el novio estaba muy encabronado y por ese motivo estaba pensando en hacer una visita a la ciudad de México para arreglar cuentas conmigo.

- Es que mi novio viaja mucho y puede ir a México cuando él quiera –dijo para mi terror.

- Ah si…

- ¡Sí!

- ¿Y a qué se dedica tu novio?

- ¿En realidad quieres saber?

- Si –afirmé por mero compromiso pues la verdad no tenía el menor interés por saberlo.

Por la descripción que comenzó a darme en algún momento tuve la certeza de que se trataba de algún luchador de Los Perros del Mal. “Que Dios me cobije entre sus brazos si el novio es Halloween o El hijo del Perro Aguayo”, –pensé–. Pero pronto salí de la duda sólo para reafirmar el terror que ya se me acumulaba entre las piernas. Hubiera preferido que alguno de los miembros de la jauría fuera el mentado novio y no quien resultó ser.

Hablando de Los Perros del Mal, ¿han escuchado la canción que les sirve de himno a esos luchadores? Esa que dice: “dónde están perrós” (sic). La canción la canta Babo, líder del grupo Cartel de Santa, que no es precisamente un monaguillo de la iglesia y sí un tipo al que le encanta encontrar a sus sabuesos y cocerlos a balazos. Pues vayan imaginando quien era el novio de la susodicha…

Y no es que el pavor me corroa pero, por si acaso, un día alguna de ustedes decide enviarme fotos con las tetas o la peluchera al aire para que yo las publique en alguno de mis textos, sírvanse de menos avisarme quien es su novio-novio. Es un trato.